Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
Quel est le point commun entre un fou et un philatéliste? réponse: ils sont tous les deux timbrés
Mon ami : Où est-ce que t'es née ?
Moi : à l'hopital ...
Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ?
Moi : ..... ... ...
C'est quelqu'un qui achète un téléphone apple puis le lendemain il le rend en disent qu'il était occasion car la pomme était croqué
Tu veux une blague à deux balles ?
PAN!PAN!
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
- Alors, toujours la tête en l'air ?
- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !
- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....
... Te consoler...
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?
- Oui
- Tu es arrivé au sommet ?
- Oui... enfin, presque.
- Comment cela?
- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte
<STATIONNEMENT INTERDIT>
Putain il y a un gars qui m'harcele par sms !
- Et il s'appelle comment , Marcel ?!
-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?
Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours
Deux amis discutent:
- «T'as déjà vu un moucheron?»
-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»