La différence :
Un homme à femmes : C'est un séducteur.
Une femme à hommes : C'est une pute.
Un entrâineur : C'est un homme qui entrâine une équipe sportive.
Une entraîneuse : C'est une pute.
Un professionel : C'est quelqu'un qui exerce une profession libérale
Une professionelle : C'est une pute.
Un coureur : C'est un homme qui est un bon joggeur.
Une coureuse : C'est une pute.
Un rouleur : C'est un grand cycliste.
Une rouleuse : C'est une pute.
Un gagnant : C'est un homme qui réussit.
Une gagneuse : C'est une pute.
Un masseur : C'est un massothérapeute.
Une masseuse : C'est une pute.
Un homme qui fait le trottoir : C'est un paveur.
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute.
Un courtisan : C'est un homme qui est proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute.
Un gars : C'est un jeune homme.
Une garce : C'est une pute.
Un homme public : C'est un homme connu.
Une femme publique : C'est une pute.
Un homme de petite vertu : Cela ne se dit pas sauf pour les avocats.
Une femme de petite vertu : C'est une pute.
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile : C'est une pute.
Un homme sans moralité : C'est un politicien.
Une femme sans moralité : C'est une pute.
Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!
Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoifés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les acceuille.
-Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
-Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
-Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
-Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort : "LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
Le deuxième saute et crie très fort : "GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie : "OH, MERDE ! "
Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a.
" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "
L'autre lui donne un conseil :
" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques."
" Et ça marche demande ? " demande l'autre.
" T'as qu'à essayer, tu verras."
Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.
" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "
L'autre lui demande alors :
" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? "
" Eteinte. Pourquoi ? "
" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux qu'ils voient le panneau ! "
Il y a un mec qui voit son copain qui s'appelle Niette et dit coucou niette "coucouniette"
Deux chauves font la course. Le premier arrivé s'écrie : J'ai gagné d'un cheveu.
Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le roc
Mon troisième est fait par le diable
Mon tout est une capitale
Temps fait pas donc PA, Roc fait l' R et Méphisto fait l' S.
PARIS à oui, et le confetti.
Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !
Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.
Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.
On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :
-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !
Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
-Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
-Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
-Et alors ?
-Alors ce n'était pas un petit minable !
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !
-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie :
-Est-ce que ça va ? Tu as mal ?
-Non, non ! répond une voix lointaine.
-Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ?
- Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !
Match de foot entre les Grands Animaux et les Petits Animaux. L'éléphant marque un but, le rhinocéros aussi, c'est 2-0 à la mi-temps.
La deuxième mi-temps commencé, l'éléphant a le ballon quand soudain il trébuche, le ballon file et un but est marqué par les petits animaux. Le rhinocéros récupère la balle, il trébuche, et un autre but est marqué par l'équipe adverse. L'hippopotame reprend le ballon, mais il est envoyé à 5 mètres par un but invisible et encore un but mystérieux est marqué. Fin du match, 3-2, les Petits Animaux ont gagné.
Leur entraîneur demande :
-Qui a arrêté l'éléphant ?
-C'est moi, dit le mille-pattes.
-Ah oui ? Et qui a arrêté le rhino et l'hippopotame ?
-C'est moi aussi, chef, répond le mille-pattes.
-Alors que diale faisais-tu pendant la mi-temps ???
-Euh... je finissais de mettre mes chaussures, chef...
C'est deux hommes qui discutent. L'un dit: Et bâ tu sais quoi mon portable est un dealer. L'autre s'exprima: Â bon? Mais il deal quoi? L'autre avec fierté répondit : Bâ il deal l'heure(dit l'heure)
Soyez gentil c'est ma première Merci
Vous savez moi, mon penis, je l'ai appelé laVie. Pourquoi? Parce que la vie est dure!B-)
-Ma petite fille est tellement intelligente que si elle est juste en deuxième année, elle peut dire son nom dans les deux sens !
-Ah oui, et quel est-il, son nom ?
-Anna !
-Je vais te conter une blague.
-Ta vie ?
A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
-Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?
-Si, si, mais je suis pour Sochaux.
-Pourquoi?
-Parce que mes parents sont pour Sochaux.
-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
-Bah, pour l'OM!
Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.
Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:
-Comment tu t'appelle ??
-Tageule!
-Et elle est ou la politesse ??
-Deriere l'église en train de chier.