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Le 17/12/2013 à 16:02
Une mère accouche, son fils est roux, le père demande au médecin :
-Docteur pourquoi mon fils est roux alors que moi et ma femme on est brun

Le docteur répond :
- vous faite l'amour a votre femme tous les jours ?

Le père :
-Non

-Toute les semaines ?

-Non

-Tous les mois ?

-Non

-Une fois par an ?

-Oui c'est sa

-Alors vous êtes roux
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Le 28/06/2015 à 15:05

Un couple fait l’amour, quand soudain la femme pette alors le mec demande : pour quoi as-tu péter ? 

-Parce que quand il y a un orage il y a du tonnerre !

Ils continuent à faire l’amour quand le mec pisse en même temps alors la femme demande : pour quoi as-tu pissé ?

-Parce que quand il y a un orage, il pleut

Ils continuent à faire l’amour quand la femme fait caca, le mec demande, c’est dégueu, pourquoi as-tu fais caca ?

-Parce que quand il pleut il y a de la boue !

Ils continuent à faire l’amour quand le mec à fait exprès de faire glisser son pénis du vagin vers l’anus de la femme pour faire une sodomie, alors la femme dit : aie, ça fait mal pour quoi as-tu fais ça ?

-Parce que quand il y a de la boue il y a des gens qui glisse !

Finalement ils ont fini et le cul de la femme à saigner et le mec dit, ah tu saigne, c’est normal quand les gens glissent ils se blessent

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Le 19/04/2015 à 22:59

Ya 2 cigarette qui jouent a fifa

La premiere dit: je vais te fumer

La deuxieme: messi-gareth et je te bat

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Le 02/03/2015 à 00:17

Quel est la différence entre Tintin et Milou?

Mais Milou n'a pas de chien. Tintin, oui.

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Le 24/05/2017 à 19:01

Un homme rencontre son ami dans la rue :

- Pourquoi est-tu si triste ?

- Ma mère est morte hier...

- Ah... désolé...

- J'ai écrit un poème sur elle...

- Ah bon ? Quel est son titre ?

- La mer morte.

- Ta mère était la mer morte ?!

- Non, mais elle l'est, maintenant.

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Le 19/01/2016 à 18:18

Savez-vous qu'en Suisse, il est interdit de produire, stocker, vendre, transporter ou encore échanger de l'absinthe mais légal d'en consommer...!

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Le 12/11/2016 à 17:29

Deux adolescents parlent ensemble 

- Toi tu as beaucoup d'acné 

-Ok mais tait toi

-Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman 

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Le 08/11/2020 à 18:40

Comment Laurent Ruquier retire-t-il sa capote ?

En pétant

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Le 12/11/2015 à 19:43

Quand tu manges des carottes, t'es orange, quand tu manges des fraises, t'es rouge, quand tu manges du raisin t'es violet mais quand tu fais tout pour ne pas manger t'es CON ...

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Le 07/05/2014 à 23:59
Jean François, sais tu combien il y a d'orgasme féminin?
-Facile, il y en a 4
L'orgasme,positif, c'est Ah oui....oui,oui,oui.....
L'orgasme négatif, Oh non......non,non,non.....
L'orgasme réligieux Oh mon DIeu!Oh mon Dieu......
et l'orgasme simulé c'est plutôt Ah jean françois, jean François.....
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Le 11/11/2014 à 14:52

C'est 2 oeufs qui sont dans une poêle et un oeufs dit à l'autre :

- Ce qu'il fait chauds ici

Et l'autre dit :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh un oeufs qui parle !

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Le 07/12/2014 à 09:13

C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :

- Chéri, ton alliance me fait mal !

L'homme repond :

- C'est pas mon alliance c'est ma montre...

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Le 07/01/2015 à 20:30

- Tu veux une blague à deux balles ?

- Ouai 

- Ok ,pan pan !!!     :)

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Le 20/10/2018 à 11:51

Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:

- Sortez une feuille s'il vous plaît.

Un des élèves demande:

- Pourquoi monsieur ?

Le professeur répond:

- Contrôle surprise !

La classe éclate de rire:

- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.

Mais le professeur reste sérieux:

- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !

Tout les élèves se regardent alors et protestent:

- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !

Le professeur répète:

- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !

Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:

- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !

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Le 28/04/2015 à 03:17

Hé ! Écouter! Vous avez entendu? Non ? A c'est sûrement un sourd qui a crié ☺

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Le 12/04/2016 à 11:50

Les plusieurs méconnus..

un rat>des gouts

un cas>des colles

Un pont>des rables

Un flagrant> Des lits

Un evier>Des bouchers

Un scout > Des brouillards

Un beau>des cors

Un drogué>des foncés

Un crane>des garni

..

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Le 11/02/2018 à 14:02

Théorème: La vodka est bonne pour la santé

Application:

Les féculents sont bons pour la santé.

La pomme de terre est un féculent.

La vodka est faite à partir de pomme de terre.

Conclusion: La vodka est bonne pour la santé

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Le 15/01/2018 à 20:51

Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :

-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?

-Une thèse et vous ?

-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !

 

(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")

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Le 28/02/2015 à 20:59

UN VIRUS A ETE DETECTE SUR VOTRE SYSTEME.  

- Quoi, mon ordinateur a la grippe...

-Médecin, avez-vous une antidote contre les grippes-ordinateurales ?

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Le 26/12/2016 à 11:40

Un homme crie par la fenetre a son voisin:

-Hey voisin! tu es bien préventif!

-Pouquoi donc?

-Noel est dans 364 jours et tu as déja installé tes décorations de noel

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Le 22/11/2016 à 10:42

Trois pastèques discutent:

-Bon, on va rentrer dans la banque, menacer le banquier puis voler l'argent!

-D'accord mais comment on va faire si il y a un pépin?

-Ne tant fait pas pour ça, nous sommes des pastèques OGM donc il n'y a jamais de pépin!  

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Le 08/05/2017 à 12:26

C'est l'histoire d'un certain jean pierre:

Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien se nouveau restaurants 

Pour ces 50 ans il y retourne et dit : c'était délicieux comme d'habitude 

Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans!

Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit : il était bien se nouveau restaurant 

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Le 19/01/2015 à 08:41

Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un policer l'interpelle:

- Monsieur que se passe-t-il ?

La personne âgée lui répond:

- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.

Le policier lui répond:

- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?

L'octogénaire lui répond en pleure:

- Ben je ne sais plus où j'habite 

 

(Ahlala on perd vite la mémoire quand on arrive à cet âge :p)

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Le 19/02/2022 à 11:20

Un ventilateur parle à un climatiseur

Ventilateur : je suis fan de toi,climatiseur 

Climatiseur : tu es cl-immature 

Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop

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Le 16/12/2015 à 11:25

Qu'est-ce qui plait à 9 personnes sur 10 ?

Un viol collectif.

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Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

Mon record c'est 68 je trouve que c'est pas mal 
ND13 le 03/08/2024 à 20:22

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