Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.
Un homme envoie un message à sa femme:
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui répond:
- 19 mars.
Une femme dit à son homme:
- Tu manges quoi ?
L'homme répond:
- Des frites.
Sa femme lui demande donc:
- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?
Et l'homme répond:
- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :
- Je m'emmerde...! Et toi ?
- Oui, moi aussi je t'emmerde!
Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???
Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- « C'était fermé? »
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher aussi. Il lui demande :
- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?
- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.
- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.
- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- J'ai oublié de changer la mienne!
Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.
- Paul tu es mort durant ton sommeil.
- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.
- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.
- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.
Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.
- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?
- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.
- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.
Alors Paul se met à pousser et l'oeuf sortit. À ce moment Paul fut emu par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:
- Arrête de chier dans le lit!