C'est une fille qui attend avec grande impatience son cadeau de Saint-Valentin. Elle y pense tout les jours, elle en parle avec ses copines, bref elle n'arrive pas à sortir ce cadeau de sa tête.
La veille elle achète un cadeau de MALADE à son homme. Un truc super cher. Le jour J, après un bon repas, elle donne son cadeau, l'homme l'ouvre et en est très surpris. La femme tremble, elle sue, son cœur bat la chamade, elle dit à son mari en tendant les mains:
"Alors? Alors ?
-Alors merci."
Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
Une blonde dit à son gars :
- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?
- Je préfère que tu prennes tes affaires !
Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton.
Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus
Une femme dit à son homme:
- Tu manges quoi ?
L'homme répond:
- Des frites.
Sa femme lui demande donc:
- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?
Et l'homme répond:
- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
- Hey, meuf j'ai un truc à t'annoncer...
- Vas-y, c'est quoi?
- Je t'ai larguée...
- Tant mieux!! C'est peut-être mieux comme ça.
- Poisson d'avriiil !
- Ha bon, moi c'était le 18 août.
Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari lui répond "Chérie ce n'est pas grave, nous boirons du thé chinois"
Blague Animée "Demain On Reviendra"
Réalisée par Jean-Yves TRAN - JAYWAii:com
Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations.
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !
- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !
Dis Christophe, tu saurais m'éclairer ? Je fais les courses et ma femme m'a demandé de ramener des masques à rat. Je comprend pas, on a même pas de rongeurs à la maison !
La blonde : Chéri tu sais dans notre relation, tu m'as tout donné
Son chéri : Ah oui ? merci bébé
La blonde : Oui l'envie de te quitter
Son chéri : ...
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
Un amateur de safaris questionne son guide :
- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ?
- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.
Quelle est la diffrence entre Brian et Jessica sur tinder?
Brian veut l'a mettre au fond et Jessica veut un transfert de fond
Une femme est à l'hôpital, elle vient d'accoucher quand son mari rentre.
- Oh, Eva, je suis désolé, c'est ma faute si tu as eu mal comme ça pendant 9 mois!
La femme lui affiche un sourire narquois, puis répond:
- Mais non, chéri, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien.
Une jeune fille de 20 ans dit à sa mère, les yeux en larmes :
-MAMAN !!!
Aujourd'hui, le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants !!!
La mère la rassure :
-Oui je sais, c'est une maladie héréditaire, c'est comme ton père, il ne peux pas avoir d'enfants non plus.
-Hein...?
La mère devient découragée :
-Euh....
Et merde....
Un couple fait ses courses, en passant devant le rayon serviette et tampon l'homme tend un boîte de chaque a sa femme.
Elle lui dit alors qu'elle est passer un flux naturel instinctif libre (si vous connaissez pas taper le sur Google promis c'est pas degelase).
En passent devent la Pharmacie, la femme court acheter du Viagra (brevet déposé) et le donne à son mari et lui dit: Ça c'est pour ton flux naturel...
En instance de divorce une femme dit au Juge :
-Merci le Juge, je dois vous avertir, mon mari est totalement irresponsable, il a suspendu notre fils au-dessus d'une soupe brûlante !
-Mon Dieu ce petit aurait pu se noyer dans l'eau bouillante ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense monsieur ?
-Je suis du même avis que ma femme, je ne suis pas responsable... Ma femme est la seule à être responsable.
-Dans ce cas, je donne la garde exclusive des enfants à ce monsieur.
Monsieur et Madame Valcin se sont disputés. Il ne se parlent plus depuis quelques heures. Ils avaient à visiter les parents de Monsieur Valcin et voilà qu'ils passaient près d'une ferme et ils virent des porcs, des vaches et des ânes ....
Monsieur Valcin : " Tiens , regarde !!! De la famille à toi ! "
Madame Valcin : " Oui , par alliance ..."