Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :

- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?

- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!

Un couple d'Italien fait l'amour, la fille s'exclame en jouissant

-Wahou, mais comment fais-tu ça? ton sexe vibre! ahaha tu as un vibro pour t'aider?

-Non mon amour, c'est juste un tremblement de terre  

Dans le lit conjugal, la femme dit à son mari insistant:

-Non chéri s'il te plaît... je suis très fatigué!

-Mais tu m'exictes tellement ce soir, tu es sûr?

-Bon au réveil si tu veux mais pour le moment je suis épuisée

La femme ferme la lumière puis s'endors. 5 minutes plus tard, elle se réveille en sursaut à cause d'un bruit affolant

*Gruick-grouick-grouick*

La femme allume la lumière et s'écrit:

-Mais que fais-tu?!

-Je n'y peux rien si le reveil est rouillé

Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.

- Non mais attend, pense à notre enfant.

- Notre enfant ?

- ah.. T'es pas enceinte ?

Un homme rentre furax du bureau et crie sur sa femme:

-Non mais je rêve!!! Qui ta envoyé raconter à mes collègues que j'ai un petit...ce que tu sais?

-Excuse moi chéri, tout le monde commet des erreurs!

-C'est bien vrai, notre mariage me le rapelle tous les jours...

C'est une femme qui vient parler à son mari:

-Chéri tu vois? Notre voisin a offert une chaîne en diamant d'une valeur de $10.000 à sa femme!

-C'est rien! t'as vu la bugatti veyron dans son garage?

-Oui, elle me l'a montré pourquoi?

-C'est moi qui la lui ai offerte

C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:

-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?

-Simple! voici l'histoire:

On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non  mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...

Voilà, tu sais tout...

Un papy implore le ciel :

- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

Un homme raconte à ses potes :

- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!  

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!