Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari lui répond "Chérie ce n'est pas grave, nous boirons du thé chinois"
Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations.
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié !
- Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !
Dis Christophe, tu saurais m'éclairer ? Je fais les courses et ma femme m'a demandé de ramener des masques à rat. Je comprend pas, on a même pas de rongeurs à la maison !
La blonde : Chéri tu sais dans notre relation, tu m'as tout donné
Son chéri : Ah oui ? merci bébé
La blonde : Oui l'envie de te quitter
Son chéri : ...
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
Un amateur de safaris questionne son guide :
- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ?
- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.
Quelle est la diffrence entre Brian et Jessica sur tinder?
Brian veut l'a mettre au fond et Jessica veut un transfert de fond
Un couple fait ses courses, en passant devant le rayon serviette et tampon l'homme tend un boîte de chaque a sa femme.
Elle lui dit alors qu'elle est passer un flux naturel instinctif libre (si vous connaissez pas taper le sur Google promis c'est pas degelase).
En passent devent la Pharmacie, la femme court acheter du Viagra (brevet déposé) et le donne à son mari et lui dit: Ça c'est pour ton flux naturel...
Une femme est à l'hôpital, elle vient d'accoucher quand son mari rentre.
- Oh, Eva, je suis désolé, c'est ma faute si tu as eu mal comme ça pendant 9 mois!
La femme lui affiche un sourire narquois, puis répond:
- Mais non, chéri, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien.
Une jeune fille de 20 ans dit à sa mère, les yeux en larmes :
-MAMAN !!!
Aujourd'hui, le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants !!!
La mère la rassure :
-Oui je sais, c'est une maladie héréditaire, c'est comme ton père, il ne peux pas avoir d'enfants non plus.
-Hein...?
La mère devient découragée :
-Euh....
Et merde....
Monsieur et Madame Valcin se sont disputés. Il ne se parlent plus depuis quelques heures. Ils avaient à visiter les parents de Monsieur Valcin et voilà qu'ils passaient près d'une ferme et ils virent des porcs, des vaches et des ânes ....
Monsieur Valcin : " Tiens , regarde !!! De la famille à toi ! "
Madame Valcin : " Oui , par alliance ..."
En instance de divorce une femme dit au Juge :
-Merci le Juge, je dois vous avertir, mon mari est totalement irresponsable, il a suspendu notre fils au-dessus d'une soupe brûlante !
-Mon Dieu ce petit aurait pu se noyer dans l'eau bouillante ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense monsieur ?
-Je suis du même avis que ma femme, je ne suis pas responsable... Ma femme est la seule à être responsable.
-Dans ce cas, je donne la garde exclusive des enfants à ce monsieur.
Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette.
Une femme demande à une amie :
- Et avec ton mari, ça s'arrange ?
- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》
Ma femme a expérimenté une recette à base d'chou rouge, malheureusement j'crois bien qu'elle a fait chou blanc.
On est d'accord que quand on te dit:
"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"
Y'a plus aucun espoir ?
Un retrouve sa femme a la maison, celle-ci lui dit alors:
- Oh mob amour il faut que je te raconte une histoire super amusante! Ca c'est passé cette après midi!..
L'homme se mit alors a penser qu'un bon mari se devait d'écouter sa femme, que si il ne prenait pas le temps d'ecouter ses aventures elle finirait par ce lasser de lui! De plus il penssa a toutes les réactions de la part de feministe comme quoi "Les hommes n'ecoutent pas les femmes" et se contante de répondre "oui en effet" et qu'il ne devait pas engrainer ce clicher! C'est décider se dit il! A partir d'aujourd'hui il ne ratera plus une parole de ma blonde!
-...Et donc c'est comme ca que Martine est tombée enceinte! C'est fou non?
-Euh... oui en effet
Un homme recois un message de sa femme
"Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!"
"Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!"
La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attedant son homme!
L'homme arrive et la pousse violement du toit
La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique
Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:
- Vous désirez quelque chose monsieur ?
L'homme lui répond:
- Non merci, ça va aller.
Le garde demande alors:
- Et pour votre épouse ?
L'homme lui répond:
- Amenez moi une carte postale.
*Ceci est une histoire vraie*
Un couple a eu l'idée de jeter un bâton de dynamite depuis une fenêtre. Ils ne seraient pas morts aujourd'hui, s'ils avaient ouvert la fenêtre...
Un couple attend deux jumeaux qui sont prévus pour novembre 2018 mais ils savent pas comment les appeler. Soudain le père dit:
- On a cas les appeller Jill et John.