Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :
-Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?
La femme surprise répond :
-Tu vois la Ferrari rouge là bas ?
Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.
-Oui ma chérie je la vois très bien !
-Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :
L'homme: Coucou ma puce !
La femme : coucou chéri !ça va ?
L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !
L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures.
Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre.
Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit:
- Il vous reste encore du temps. Profitez-en.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!
Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.
Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.
Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:
- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!
Et l'homme répondit:
- Pourquoi vous jetter Madame à la poubelle, le cucu est encore tout bon !!
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !
Une fille s'adresse à son père:
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !