Blague sur les couples par :

Le 12/11/2019 à 08:33

Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.

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Le 28/11/2022 à 09:34

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

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Le 25/09/2021 à 08:26

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 

-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.

-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 

-Pour 18h chez IKEA

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Le 16/12/2016 à 08:22

-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?

-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?

-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...

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Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :

-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.

-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !

-Oh, et elle m'appelera maman !?

-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?

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Le 27/12/2022 à 21:30

- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ? 

- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île 

- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ? 

- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être... 

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Le 04/11/2019 à 00:36

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. »

Homme : « Ah ? »

Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? »

Homme : « Chez un autre toubib. »

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Le 03/10/2017 à 19:31

C'est un homme qui est inquiet de sa relation sexuelle avec sa femme. Il croit que sa femme n'aime plus comme avant. Pour en avoir le coeur net, il lui demande:

- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Sa femme lui répond simplement:

- Tu m'as interdit de t'appeller à ton travail.

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Le 12/02/2013 à 14:10
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?
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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond :

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

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Le 28/07/2013 à 08:29
Un homme rentre chez lui après une partie de poker :
- Chérie, fais tes valises, tu part !
- Hein ?! Pourquoi ?
- Je t'ai jouée au poker, et j'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ah ! J'ai triché !
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Ma soeur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il envoie une lettre d'amour à elle, ma soeur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.

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Le 18/05/2013 à 09:56
Deux amis discutent.
- Alors, demande le premier, cet hiver tu envoies ta femme au club, comme d'habitude ?
- Non, cette année, je suis un peu serré financièrement, je la sauterai moi-même...
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Le 17/07/2013 à 07:41
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune garçons va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
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Le 29/10/2019 à 19:35

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL" 

Puis il pince sa poitrine et dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."

La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

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Le 12/03/2023 à 19:55

Un homme dit à sa femme  : 

- J'aimerais bien qu'on inverse les rôles au lit qu'est ce que tu en pense ? 

- Oui, bonne idée on commence ce soir ? 

- Ok.

Le soir la femme dit : 

- Chéri ?  On fait l'amour ? 

L'homme  : 

- Pas ce soir j'ai la migraine....

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Le 27/11/2022 à 12:50

On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées : 

- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ? 

Le vieux monsieur se retourne et crie  : 

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise  ! 

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Le 26/12/2013 à 11:17
François Pérusse - Boulevard l'aspirateur

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Le 21/12/2021 à 21:25

-Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?

-Non pourquoi ?

-Car tu es plus que parfaite.

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Le 15/10/2020 à 20:27

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.

Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :

« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

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Le 11/07/2013 à 19:55
Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande :
- Il y a longtemps qu'elle râle ?
- Depuis que nous sommes mariés, docteur...
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Le 27/09/2015 à 17:05

Une femme dit a son mari :

- Va au magasins puis tu dois étendre le linge, lavé la voiture, va cherché les enfants a l'école , loue des vidéos et repose l'antenne sur le toit

Ce que le marie entends : 

- Va t'étendre et repose toi

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Le 12/02/2013 à 13:55
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes.
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Trois semaines après son mariage, une fille téléphone à sa mère : "Maman, mon mari et moi, on a eu une bataille, une chicane ; ç'a été l'horreur..."

La mère lui répond :

-Calme toi, ce n'est pas si grave que ça, tous les couples on eu une première chicane.

La fille renchérit :

-Je sais, mais qu'est-ce que je vais faire du cadavre ?

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Le 17/03/2013 à 09:53
- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !
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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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