- Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ?
- ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
2 potes discutent :
- Ma femme veut que je lui achète une Ferrari
- Mais tu n'as pas les moyens ! Comment tu vas faire ?
- Je vais lui acheter une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard.
- Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule.
Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes.
- Ne vous inquiétez pas. Je vais me mettre dedans pour essayer de voir d'où le problème peut venir parce que j'ai jamais vu ça de toute ma vie.
Alors que l'homme est dedans, le mari de la femme rentre. Lorsqu'il apperçoit la sacoche par terre, il agresse tout de suite sa femme:
- Salope ! Tu profites de mon absence pour me tromper !
- Je t'assures que non. Je vais tout t'expliquer.
Le mari ne lui laisse même pas le temps il lui dit:
- J'imagines que ton amant est dans l'armoire ?
Il ouvre le meuble et il trouve l'homme dedans, un bras en l'air, l'autre en bas. Il lui demande d'un air colérique:
- Alors connard ! Qu'est-ce que tu fous là dedans ?
Et l'homme lui répond:
- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus.
Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime, l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :
- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?
- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!
- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?
- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée
Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:
-Pourquoi m'as tu giflée?
-Parce que dans mon rêve tu me trompais!
-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.
Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:
-Qui est-elle?
-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.
Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.
Un Homme vois sa femme boudée dans un coin :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Rien laisse moi
- Non mais pour le dîner ?
Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:
-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Un gars et une fille discutent.
Fille : Salut
Gars : Depuis le temps que je l'attends.
Fille : tu veux que je parte ?
Gars : Non...
Fille : Tu m'aimes ?
Gars : Bien sur
Fille : tu me tromperas ?
Gars : Non jamais !
Fille : Tu veux m'enbrasser ?
Gars : oui, mais là ou personne ne nous verras.
Fille : Tu me battras un jour ?
Gars : Bien sur que nan.
Fille : Je peux te faire confiance ?
Gars : oui
Fille : oh mon chérie.
Et maintenant que vous croyez que ce sera un couple heureux lisez de bas en haut.
C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit:
-Dit chérie...
-Oui mon chéri...
-Et si on jouait à cache-cache?
-Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee
-Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit
-Ah bon? et si je te trouve pas?
-Je serais dans l'armoire...
Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Un couple discute au lit :
L'homme : -Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ?
La femme : -Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée .
Vide ,
L'homme : -C'est ton dernier mot ???
La femme : -Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!!
L'homme : -Est-ce que je peux appeler une amie ?
- Avec combien de meufs as-tu dormi ?
- Seulement avec toi bebou
- Ohh trop chou
- Avec les autres je dormais pas !
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Blague Vidéo "Je n aime que toi"
Courte et très sympa, petite blouple, plus destiné à nous les hommes, vous saurez quoi ne pas dire à votre femme si elle vous pose la même question!
Une femme demande à son conjoint:
- Mon amour, qu'est-ce que tu préfères: les femmes belles ou les femmes intelligentes?
- Aucunes des deux chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Dédé Fenlapoir
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une bonne raison ?
- Oui, je suis mariée !
C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir, demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison..."