Blague sur les couples par :

Le 25/04/2016 à 19:02

Un homme demande à sa femme :

-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?

-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !

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Le 21/04/2016 à 04:59

C'est une femme qui dit à son mari :

-Chérie ton dessin est vraiment môche .

-Oui , mais comparé à ton visage , il peut s'éfacer.

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Le 19/04/2016 à 23:17

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.

Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:

- Allô, mon amour...

- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!

- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?

- Mon mari est dans la salle de bain!

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Le 08/04/2016 à 21:25

Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

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Le 03/04/2016 à 00:29

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

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Une jeune fille de 20 ans dit à sa mère, les yeux en larmes :

-MAMAN !!!

Aujourd'hui, le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants !!!

La mère la rassure :

-Oui je sais, c'est une maladie héréditaire, c'est comme ton père, il ne peux pas avoir d'enfants non plus.

-Hein...?

La mère devient découragée :

-Euh....

Et merde....

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Le 01/04/2016 à 10:16

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!

Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.

- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!

- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.

- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!

- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!

Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!

- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!

- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?

- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

 

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Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :

-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!

-D'accord je vais parler à ce fils de pute !

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Le 27/03/2016 à 11:37

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :

- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!

- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

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Le 25/03/2016 à 19:55

Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :

- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma douche, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.

- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?

- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.

Quand le gars sort de la douche, sa femme lui tend son apéro et lui dit :

- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!

Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :

- Co...comment, l'a...l'amour, là tout...tout de suite?

-Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.

Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.

Après ça, il demande :

- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?

- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!

 

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Le 25/03/2016 à 12:41

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

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Le 19/03/2016 à 10:36

Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :

- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!

Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :

- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

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Le 15/03/2016 à 13:50

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

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Le 15/03/2016 à 10:41

J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose

"Qu'est ce qui t'arrive ?"

"Je vais être papa !"

"Mais c'est génial"

"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"

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Le 06/03/2016 à 22:38

A  une heure avancée du soir, le téléphone sonne.

Monsieur décroche écoute et hurle:

-Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F.

-Qu est-ce que c était, demande sa femme ?

-Un type qui demande si la voie est libre

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Le 01/03/2016 à 20:50

Quelle est la première raison de divorce?

Le mariage 

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Le 01/03/2016 à 16:53

Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"

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Le 18/02/2016 à 21:44

Deux femmes très amies discutent :

-Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ?

-C'est mon mari !

-Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ?

-Ben, justement, moi aussi ...

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Monsieur dit à madame :

-Mon coeur, à partir d'aujourd'hui je vais t'appeler Eve.

Elle répond :

-Et pourquoi ?

-Parce que tu es ma première femme.

-Alors moi je vais t'appeler Peugeot.

-Pourquoi ?

-Parce que tu es le 406.

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Le 04/02/2016 à 14:33

Un homme dit à sa femme :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répond :

- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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