Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Une femme appelle son ex:
-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?
-Je t'écoute...
-J'ai eu mon permis de conduire hier
-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?
-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!
Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..
Une femme grimpe un arbre pour enlever un cerf-volant coincé appartenant à une bande de gars. Son mari très en colère lui dit:
- Didinette pourquoi tu as grimpé là-haut? Tu ne vois pas que ces gars se moquent de toi, ils veulent voir ta culotte.
- T'inquiète pas chéri ! Avant de grimper là-haut j'ai enlevé ma culotte.
Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café...
La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ?
La femme : Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
La femme : oui je m'en souviens
Le mari continue :
Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurai été libéré aujourd'hui...
C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Un homme demande à son ami :
- Tu as quoi en communs avec ta femme ?
- Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !
Une femme demande à son mari:
-Pourquoi tu achète des pneus si tu n'a pas de voiture?
Celui-ci rétorque:
-Et toi pourquoi t'achète tu des soutiens-gorge?
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
« Bonjour, je vous fais le plein ?»
« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»
« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »
Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»
Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»
« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,
« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »
« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Un couple s'engueule :
Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.
Elle : Quel enfant ?
Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol
Homme : « Chérie, aujourd’hui je vais t’appeler Ève ! »
Femme : « Pourquoi ? »
Homme : « Parce que tu es ma première ! »
Femme : « Moi je vais t’appeller Peugeot. »
Homme : « Pourquoi ? »
Femme : « Parce que tu es mon 308. »
Une femme curieuse et inquiète (pas très belle ni intelligente)demande à son mari :
– « Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? »
– « Aucune des deux, ma chérie… Tu sais bien que je n’aime que toi… « (ni belle ni intelligente)
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!
Sa fait dix ans que je n'est pas parler à ma femme
Son pote lui répond : comment sa se fait ?
Puis il lui répond : je n'est pas oser lui couper la parole !