Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !
Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :
- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?
Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :
- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !
Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :
- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?
- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!
Dans le lit conjugal, la femme dit à son mari insistant:
-Non chéri s'il te plaît... je suis très fatigué!
-Mais tu m'exictes tellement ce soir, tu es sûr?
-Bon au réveil si tu veux mais pour le moment je suis épuisée
La femme ferme la lumière puis s'endors. 5 minutes plus tard, elle se réveille en sursaut à cause d'un bruit affolant
*Gruick-grouick-grouick*
La femme allume la lumière et s'écrit:
-Mais que fais-tu?!
-Je n'y peux rien si le reveil est rouillé
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...