Blague sur les couples par :

Le 23/07/2016 à 19:30

Un homme raconte à ses potes :

- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!  

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Le 23/07/2016 à 19:22

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

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Le 19/07/2016 à 19:03

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi, tous les matins!

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Le 14/07/2016 à 12:56

Un homme recois un message de sa femme

"Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!"

"Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!"

La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attedant son homme!

L'homme arrive et la pousse violement du toit

La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique

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Le 14/07/2016 à 11:46

-Tu es bien moins courageux que ton père!

-Tu es bien moins gaulé que ta mère!

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Le 14/07/2016 à 08:47

Une dame dit à son mari :

- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!

- Tu plaisantes, là ? répond le mari.

- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!

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Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :

-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.

-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !

-Oh, et elle m'appelera maman !?

-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?

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Le 17/06/2016 à 00:14

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :

- Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire.

- Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

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Le 11/06/2016 à 21:59

Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. Soudain la dame pose une question :

Bon, combien de fois m’as-tu trompé ?

Un long silence s’installe ! Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :

Tu dors ? Non je compte !

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Le 09/06/2016 à 23:30

Un gars dit à son pote :

- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

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Le 07/06/2016 à 22:49

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !

- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

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Le 07/06/2016 à 22:41

- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.

- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est  dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !

- Je sais tout cela, répond le mari.

- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !

- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !

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Le 03/06/2016 à 17:51

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

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Le 11/05/2016 à 23:42

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

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Le 03/05/2016 à 01:44

Ya beaucoup de personnes qui savent pas interpréter les dires et gestes de leur partenaire. Voici un petit dictionnaire pour vous...

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:

01. Oui = Non 02. Non = Oui 03. Peut-être = Non 04. Je regrette = Tu vas le regretter 05. Il nous faut = Je veux 06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? 07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras 08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire 09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca ! 10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile! 11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant. 12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ? 13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas 14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage 15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint" 16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux 17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout 18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé 19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle 20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi 21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !

[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?] 22. Toujours la même chose. = Rien 23. Rien. = Tout 24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas 25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con 26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

01. J'ai faim. = J'ai faim 02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir 03. Suis fatigué. = Suis fatigué 04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise? 05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise? 06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise? 07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise? 08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté ! 09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter 10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire! 11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ? 12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir 13. Je m'ennuie. = Et si on baisait? 14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite? 15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ? 16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant 17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ? 18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ? 19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses] 20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

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Le 25/04/2016 à 19:02

Un homme demande à sa femme :

-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?

-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !

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Le 21/04/2016 à 04:59

C'est une femme qui dit à son mari :

-Chérie ton dessin est vraiment môche .

-Oui , mais comparé à ton visage , il peut s'éfacer.

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Le 19/04/2016 à 23:17

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.

Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:

- Allô, mon amour...

- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!

- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?

- Mon mari est dans la salle de bain!

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Le 08/04/2016 à 21:25

Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

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Le 03/04/2016 à 00:29

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

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HHHH a dit H HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Maisouestdoncornicar le 20/01/2022 à 06:55

<date> <message>
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:56

Je dois me présenter aussi , quand même... Après un ans et demi... Bonjour , je suis RandomGuyFred Précédemment connu sous le nom "FredyX" Je suis Canadien Québécois Je suis Francophone , Anglophone, et j'apprend le russe. Je blague , commente , like/dislike...
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:38

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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