Blague sur les couples par :

Le 22/01/2017 à 12:06

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

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Le 21/01/2017 à 11:18

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.

A un moment, ils font une pause, et la fille dit :

- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!

Le gars répond :

- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?

- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?

- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

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Le 21/01/2017 à 09:41

Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :

-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .

- Et qui êtes vous ?

Le jeune homme hésite .

- Euh... Je suis son frère .

- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !

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Le 20/01/2017 à 17:26

Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari lui répond "Chérie ce n'est pas grave, nous boirons du thé chinois"

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Le 16/01/2017 à 18:48

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son coeur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garcon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garcon) Moi aussi.

après l'operation la fille se reveille mais seul son pere est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son coeur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Nan j'deconne, il est parti pisser.

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Le 15/01/2017 à 12:39

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :

- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!

- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

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Le 10/01/2017 à 15:44

Un homme dit à son épouse :

- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!

- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

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Le 16/12/2016 à 08:22

-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?

-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?

-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...

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Le 19/11/2016 à 07:55

T'as pas un doliprane ?

-Non pourquoi ??

-Parce que ta beauté me donne mal a la tête !

-Ah OK... Et toi t'as pas un smecta ?

-Non pourquoi ??

-Parce-que tu me fait chier !!!

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Le 19/11/2016 à 07:52

Chérie tu voudrait être comment pour Halloween ?

-Célibataire .....

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Une fille tombe sur des messages de son chéri avec une autre fille

"C'est quoi cette merde là ?"

"C'est ta soeur !!!"

"Oh arréte est change pas de sujet ta pas répondu"

"C'est ta soeur ......."

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Le 10/11/2016 à 22:45

Un gars raconte à son pote :

- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!

- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?

- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

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Le 03/11/2016 à 14:41

Un couple arrive devant l'arc de triomphe et fait face à un monstre de 19m de haut plein de tentacules :

- Dis donc chérie, il est très haut, je pense qu'il est au-dessus des normes de santé

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C'est un gars qui ouvre son iPhone et dit :

-Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire ?

*Siri ouvre la caméra frontale*

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Le 12/10/2016 à 15:38

Un homme rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.

-Nous allons partir sur une île déserte.

-Oh, pas mal ! Et pour vos 50 ans ?

-J'irai la rechercher !

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Le 10/10/2016 à 08:57

- Chérie tu sens cette bonne odeur de café ?

- Hmm... non pas du tout.

- Alors bouge ton cul, il va pas se faire tout seul.

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Le 09/10/2016 à 10:28

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

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Le 03/09/2016 à 20:50

Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :

- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !

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Le 01/09/2016 à 07:25

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :

- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?

Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :

- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

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Le 01/09/2016 à 07:21

Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :

- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?

- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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