C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond:
- Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond:
- Qu'as-tu dit?
- Que je suis en période!
- Que veux-tu dire par là?
- Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Une femme dit à son mari : je suis moche, grosse et vieille… Fait moi un compliment s'il te plaît chéri !
Le mari répondit : bah au moins t'as une bonne vue

C'est l'histoire d'un homme qui trompait sa femme. Il devait sortir pour aller voir sa maîtresse et à sa femme, il donna l'excuse selon laquelle il allait voter. Arrivé chez sa maîtresse, il eurent la discussion suivante:
-Maîtresse: Comment t'as fait pour quitter la maison sans que ta femme ne dérange?
-Homme: j'lui ait dit que j'allais voter.
-Maîtresse: Okay. Comme tu as dit à ta femme que tu allais voter, allons donc pour que tu mettes ton bulletin dans mon urne!...

Une femme va voir son psychologue et au cours de la consultation, elle finit par lui dire que son mari ne lui a rien dit depuis des années. Le médecin, bien décidé à résoudre leurs problèmes de couple, décide qu'il faudrait qu'ils reviennent tous les deux.
Viens le jour de la consultation. Le psychologue se tourne vers le mari et lui dit :
- Monsieur, votre femme me dit que vous ne lui parlez pas. Pourquoi ?
- Et bien, voyez-vous, je suis trop poli pour l'interrompre.

Un garçon de 18 ans issu d'un couple divorcé depuis 15 ans, vient de passer le week-end chez son père.
Le père dit au garçon :
- Ramène ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier que je lui donne et matte bien la tronche qu'elle va faire.
le jeune homme étant arrivé chez sa mère, celle-ci lui répond :
-Quand tu retournera voir ton père, dit lui qu'en réalité il n'est pas ton père et matte bien la tronche qu'il va faire!

Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit :
- Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.

Un homme mourant dit a sa femme:
-Chérie, tu étais quand l'entreprise familiale a fermée
-Oui mon cœur
-Tu était la aussi quand ma grand-mère est morte
-Oui je m'en souviens mon ange
-Tu était la quand je me suis coincé une fourchette dans le pied
-Oui mon chéri mais pourquoi tu me dis ça?
-Je crois que tu portes la poisse...

Un opticien cherche dans une foule immense des clients potentiels pour vendre ses lunettes. Agacé, il dit à son ami « J’arrête, c’est trop difficile ». Son ami lui répond : « N’abandonne pas, regardes » en pointant sur une petite famille « ce gars t’achèterais bien une paire ». « Comment tu sais ça » demande l’opticien. « facile , lui répond son ami, ses trois enfants sont noirs alors qu’il et sa femme sont blancs »

C'est un homme qui est à l'hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
- Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça...
Ce à quoi elle répond :
- Ne t'inquiète pas, tu n'y es pour rien mon amour !

Dans un hôtel, le concierge demande à un client :
- Monsieur, désire quelque chose ?
- Non, merci. Répond le client
- Et pour votre épouse ?
- Ah, oui, j'allais oublier. Vous voulez bien me donner une carte postale ?

« Chéri , qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie , tu sais bien que je n' aime que toi! »

Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Si Avril Lavigne se marie avec Bruno Mars, elle s'appellera Avril Mars

François Pérusse - Boulevard l'aspirateur

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !