C'est Mr LeRoy il drague tout le monde dans la classe de 3°EN sauf qu'il s'appellen Cléopule
Quelle est la différence entre l'écharpe de Patrick Bruel et un maillot de bain à rayures ?
L'un se porte généralement l'hiver alors que l'autre c'est plutôt l'été.
Ta mere c'est comme une cigarette, on la tourne puis on l'a jette
Qu'est-ce qui est plus vert qu'un feutre vert ?
Rien
Blague hommage :
-Salut Belgin, tu es né en Belgique ?
-Non en République Dominicaine.
-Rahhh... encore raté !
Monsieur et Madame ADE ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Jérémy (Jeremiade)
- Hey, je crois que ton pantalon a un problème....
- Sérieux ?! Lequel ?
- Y'a ton ventre qui dépasse.
Blague de l'Histoire
Les russe trouve Adolf Hitler dans son Bunker, les russe dit, Adolf a l'air toucher. l'air = ler. hit = toucher. Voila pourquoi il s'appelle Hitler euh... Adolf Hitler.
Le maréchal Pétain, avant, il s'appellait taintain. Un Anglais vient et dit, Oh, is my Pet Le maréchal Pétain dit, hein ? Petain.
Vous s'avez comment le fan de Clovis 1er l'appelle ? Chuck Clovis.
Vous s'anez pourquoi le créateur de Franck Heinstein est un bodybuilder, parce-que il construit des corps.
Mr.T-Rex vien dans sa chambre est met son T-shirt et oui, il y a un T-ré entre le t et le shirt.
Deux fille mangeant à la cantine. L'autre fille mangeant du cheval et l'autre dit, lala. Pourquoi tu dit lala ? Dans ma religion ont parle à l'enver. Madame, j'aime pas la viande halal.
Vous s'avez c'est quoi un blanc avec des ailes ? un ange. Et un noir avec des ailes ? Une mouche.
Vous s'avez comment Poséidon enfonce trois fille en même temps. Bah avec son trident.
Voila comment pokemon à eter créer. PikaCHOUUUM !!! Ah, j'ai creer Métamorve et pikachou.
Voila comment Poudlard a eter créer. Poule de larve = Poudlard. Sperme en retard = serpentard. Serre Angle = sairdaigle. Pouffsouffle = Sa pue un peux et Griffon d'or = Ma baguette est en or et je parle de celui que je tripote dans ma main.
Abraham Simpson accouche un bébé et dit Homerde. Je vais t'appeller Homer. Le docteur dit, pourquoi vous avez achoucher alors que vous ete un garçon ? Abraham dit, ma femme s'appelle solitude, elle me donne des curly.
Que fait une femme avec un produit laitier dans la bouche?
Elle s'entraine a avaler!
Un homme est accroché au plafond (dans une salle totalement vide) et il y a une flaque d'eau par terre, que s'est il passé ?
Il y avait un énorme cube de glace (d'où la flaque d'eau) il est monté dessus s'est accroché au plafond et attendu qu'il fonde pour mourrir.
Ta mère est tellement petite que quand elle prend un supositoire ça lui gratte à la gorge
C'est un enfant qui va voir sa mère. En arrivant il l'a voit portant un drap blanc sur elle. Il lui demande:
- Tu te déguise en fantôme pour Halloween maman?
- Non je me deguise en toi.
À ce moment là elle se met à faire un geste répétitif en dessous du torse qui fait une petite bosse sur le drap et dit en imitant son fils:
- "Ne rentre pas Maman! Ce n'est pas ce que tu crois! Je, euh... Je fais juste mon lit...".
Chuck Norris a déjà prix des photos du BigBang...
Pourquoi un squelette qui des tique?
Il est squelettique
- Sais-tu garder un secret?
- Oui pourquoi?
- Moi aussi
Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.
Trois Corses, Dominique, Jean-Marie et Ange sont assis sur un banc, arrive 16h00:
Dominique: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
Puis le soir, ils rentrent chez eux. Le lendemain ils retournent sur leur banc, et à 16h00:
Dominque: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
Tout les jours la même chose ...
Un jour Ange demande si il peut amener un petit jeune, les autres acceptent, alors il vont tous les quatres sur le banc, et à 16h00:
Dominque: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
le nouveau: Hé oui, hé oui, hé oui ...
Le soir Ange demande à ses amis ce qu'ils pensent du nouveau.
Les deux en coeur: Mouais, il est bien ... mais il parle un peu trop ...
Blonde: euh j'ai une question
Brune: c'est quoi?
Blonde: combien a durer la guerre de 100 ans
Brune: pfff
Que fait un savon avec un chewing-gum dans la bouche ?
Des bulles de savon.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se lève de son lit elle se lève des deux bords.
Comment faire pour rendre sa salade engagée sur le plan social et humain ?
Il faut la saupoudrer avec du damasio (/=gomasio)
-Toto, je ne suis pas contente ! Tu n'arrêtes pas d'embêter les autres élèves ! Tu ne travailles pas en classe ! J'ai remarqué que tu n'es pas très concentré !
-Et donc ?
-Donc je vais dire à tes parents de t'envoyer dans un camp...de concentration !
(Je sais, elle est horrible...)
Ta mère c'est comme un collège, tous les ans il y a des nouveaux qui viennent et des anciens qui partent.
Mon premier, est un objet que l’ont pose sur une lampe
Mon deuxième, est un département de l’Est de la France
Mon tout, est un vêtement.
Mon premier ; Abat-jour
Mon deuxième ; Meurthe-et-Moselle
Mon tout ; Tunique
Ahh bijour mademoiselle. Tu nique?
Chuck norris a violé une feuille vierge !