C'est trois puces sur le corps d'une femme qui discutent de la nuit dernière. La première dit :
-Moi j'étais dans l'oreille et ça faisait que crier.
La deuxième dit :
-Moi j'étais entre les seins et ça n'arraitait pas de bouger.
Et enfin la troisième dit :
-Moi j'étais dans le vagin et il y avait un serpent qui n'arraitait pas de faire des va et viens. Du coup, je lui ai demandé ce qu'il faisait et il m'a craché dessus.
Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote. L'avion va s'écraser. Il n'y a que 3 parachutes.
- Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l'avion.
- François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu'un d'important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute.
- Le curé dit à l'enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu'un parachute, moi j'ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute.
Ce à quoi l'enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, ce con de Hollande, ben il a pris mon cartable !
Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
-Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.
Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :
-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.
-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.
Un gars achète des cigares dans un magasin. Après les avoir achetés, il les fumes dans le magasin. Un employé lui dit :
-Hé ! Vous n'avez pas vu la pancarte ? On ne fume pas ici !
-Mais vous vendez des cigares, pourquoi on ne peux pas fumer ?
-Et alors ? Ici, on vend des condoms aussi !
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
-Oui, Votre Honneur.
-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !