Deux moutons discutent:
-Salut, ça va?
-Oui et toi?
-Oui moi ça va. Alors ça s'est bien passé l'Aïd?
-Oui comme tu le vois, je suis vivant.
Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!
-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?
-Non juste une crise aigüe de Motus.
C'est toto et son père.
Toto dis à son père:Papa pourquoi elle titube mamie dans le jardin.
Et le père qui répond:tais-toi et passe moi la deuxième cartouche
Quand le prof fait l'appel mdr:
- Alex ?
- Oui ?
- Stiti
C'est l'histoire d'une courgette qui court et qui se jette...
- Quel est le point commun entre un cheval et une majorette ?
- Aucun point commun n'est possible.
- Mais pourquoi ?
- Parce que la majorette à au moins 1 neurone car elle ne fait pas caca sur le sol lors d'une parade.
Que dit un tennisman lorqu'il a faim ?
J'ai Nadal ! (J'ai la dalle !)
Quel est le comble de Thierry ?
-C'est d'aller à Château-Thierry.
Ta mere est tellement poilu, qu'une fois dans la rue, une femme l'a caressé au lieu de caresser son chien
Ta mère est tellement poilu qu'elle parle le Wookie !
Un bulldog qui avait un rendez-vous romantique demande à un marchand de fleurs "je préférerais une fleur morte pour récupérer les os"
C'est deux amis assis sur un banc l'un dit a l'autre
-Quand je fait l'amour a ma femme elle est toujour mollasse s'est plus comme avant.
-A ben moi j'ai trouvé une astuce
-Vas-y dit moi
-Dabord je cache un flingue sous le coussin ensuite quand je vois qu'elle commence a etre mollasse je tire un coup avec le flingue et là elle bouge plus vite et c'est l'extase.
Le lendemain ils se recroisent et l'autre dit
-Et j'ai utiliser ta technique
-Ah bon et alors s'est comment?
-Dabord j'ai cacher un flingue sous le coussin tout comme tu ma dit et on faisaient un 69 et là elle était mollasse comme je te l'ai dit , j'ai pris le flingue et j'ai tirer un coup avec le flingue ET LA :
elle ma mordu la bite
elle ma chier dessus
et un homme a poile et sorti du placard
alors merci beaucoup
C'est l'histoire de toto qui va aux toilettes. Il fait caca, regarde ce qu'il a fait et dit :
"Ohlàlà, quel gros boudin !"
C'est l'histoire d'un homme qui joue avec sa femme, elle lui dit:
-Mets ta main au fond du trou!
L'homme s'exécute
Sa femme dit ordonne:
-Brasse fort! Brasse fort
Homme brasse et dit:
-Je sens une boule! Une bonne boule, je fais quoi?
Attache la et sort la de ce trou!
-RrraaaAAhhhhhh! Voila Mr Beccaro, la boule 23!
(Car enfaite ils jouent au motus)
Ta mère est tellement conne que quand on lui demande de donne a manger des croquettes a la chattes, elle met le paquet encore emballé sous son string
Un docteur demande à un fou qui est assis par terre
Doc- qu'est ce que tu fais là
Fou- Je dessine un boeuf qui mange des herbes
Doc- Et où est la photo
Fou- le boeuf a mangé toutes les herbes et il est partie parcequ'il est rassasié
La femme voit son mari prendre le derrnier Kinder elle dit
" A bas ta oublié aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage"
Le mari dit
"Désolé j'ai oublié" Et la il part sans prendre son Kinder .Il revient avec une bague et un bouquet de roses.
Et la femme dit :
"Je rigole mais merci pour le bouquet et la bague".
Trois garcons se disputent
Le premier garçon:
-Moi mon père il peut roter par l'oreille.
Le deuxième garcon:
-Moi il peut péter par le nez.
Le troisième garçon:
-Moi il peut fumer et tout faire ressortir par le trou du ...
Les deux premiers garcons:
-On ne te croit pas.
Le troisième garcon sort un calçon de son de son cartable et dit:
-Alors ce qu'il ya sur la caleçon de mon père s'est pas de la nicotine.
Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot.
Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot.
L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€.
Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite.
Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit:
- Un aveugle nous espionnait !
Pourquoi Jésus ne peut pas faire de compétition ?
Parce qu'il est toujours suspendu !!!
Une femme enceinte et lépreuse acouche. Lorsqu'elle a fini, elle demande :
- C'est une fille ou un garçon ?
- On ne sait pas encore, on a pas fini de trier les morceaux !
Quelle est le comble pour un cheval ?
Se mettre quelqu'un à dos