c'est un homme qui va vivre en Allemagne et il a un frère.

Un jour son frère vient lui rendre visite et il reste dormir chez lui.

Il fait une choucroute pour le repas et au dessert, il fait un gâteau au kinder. Il l'emmène sur la table et il est rouge, son frère se demande pourquoi il est rouge mais il le mange quand même.

Il le goûte et le recrache   directement : 

- Mais qu'est-ce que tu as mis dedans !?

- Beh un kinder (kinder en allemand veut dire enfant)

La bourse c'est pas compliqué on achète quand c'est au plus bas et on vend quand le coiffeur en parle

Quand Chuck Norris rate le métro, le métro fait marche arroère pour venir le chercher.

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…

Pas du tout....

Elles ont exigé des colliers !

Ayant mal composé son numéro, un homme qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.

– C’est bien la banque ?

– Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur !

Les mensonges c'est comme les mollards : plus tu les gardes en bouche plus ils deviennent pâteux

Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. 

Ma femme est une illuminée, c'est l'impression qu'elle donne et pourtant, ce n'est pas tous les jours Noël. 

Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.

Comment fait-on entrer deux Pères Noël dans une cheminée ?

On ne peut pas. Il n'existe qu'un seul Père Noël.

Si Dwayne Johnson était chinois, on l'appellerait "The Wok" ?

Pourquoi les belges vont-ils toujours à l'église avec un sceau d'eau ? 

Bah Pour laver maria voyons !

-Dis Pierre, qu'aimes tu le moins à l'école ?

-Les maths, parce que ça me pose des problèmes !

Un humoriste (celui que vous aimez le moins) se vente :

- Il m'est arrivé de donner mon spectacle devant 2 000 personnes

Ça femme retorque :

- Et d'en faire rire 12...

Je déteste quand la musique se trompe et que j'suis en train de chanter !

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rend compte qu'il y a une toute autre manière de régler les problèmes autrement que par la violence (quand même frapper se couilles sa fait hyper mal , et oui j'ai tester !)

Quelle est la différence, au Moyen-Orient, entre un orphelinat et un base d'entraînement terroriste?

Je ne sais pas, moi je conduis juste le drône.

Un voleur a perdu sa main lorsque braquer un magasin de sac à main le propriétaire lui a decoupé le bras avec un couteau.

Et bien on peut dire qu'il a été pris la main de le sac

Quel est le régime préféré de Depardieu ?

Aucun.

C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?

Les terroristes, ils ne détournent que des avions.