Blague sur les hommes par :

Le 22/06/2015 à 19:25

Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?

-Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.

-Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.

-Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.

-Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.

-Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.

-Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.

-Trois paires de chaussures vous suffisent.

-Même travail, plus d'argent.

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2015 à 19:22

-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "

-Hé puis ?

-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.

-C'était quoi ?

-Je voulais me coucher de bonne heure.

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Blague sur le sexe par :

Le 22/06/2015 à 19:19

Une vieille fille apelle :

-Allô, est-ce que je suis au département des incendies ?

-Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ?

-Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre.

-C'est pas les pompiers que vous devez apeller, c'est la police !

-Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2015 à 19:16

Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :

-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?

-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le  piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules.  Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.

Le denturologiste lui dit :

-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?

-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !

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Mr et mme par :

Le 22/06/2015 à 19:03

Mr et Mme Tamereafairelavaiselle ont un fils                                          

Édouard (aide voir ta mère a faire la vaisselle)

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2015 à 17:37

mdr mais c'est la vériter

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Devinette drôle par :

Le 22/06/2015 à 17:28

Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?

le marin car il a jeté l'encre

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Blague sur le sexe par :

Le 22/06/2015 à 14:11

A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée? T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ? ☻

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Devinette drôle par :

Le 22/06/2015 à 10:53

Qui entre le boucher et le jardinier est le plus menteur?

reponse:le jardinier(car il raconte des salade)

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Devinette drôle par :

Le 22/06/2015 à 10:50

Pourquoi les souris n aiment pas les devinettes?

Reponse: car il faut donner la langue au chat

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Devinette drôle par :

Le 22/06/2015 à 10:43

De qui est accompagne miley cirus?

reponse: de six russe (cyrus)  

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2015 à 09:54

Connais-tu la blague du chauffeur de bus?

Non?Moi non plus,j'étais a l' arrière du bus!

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2015 à 09:51

Qu'est ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?

Un baton

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Blague sur les belges par :

Le 22/06/2015 à 09:47

Comment reconnait-on un belge qui joue a la petanque ?

C' est le seul qui essaye de faire une tête.

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Blague sur ta mère par :

Le 22/06/2015 à 09:44

Quel est le pays qui entoure ta mere ?

La Graisse (la Grèce)  

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Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :

-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.

-D'accord.

Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.

Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.

Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !

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Mr et mme par :

Le 22/06/2015 à 02:15

M. et Mme. Scott ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?

Debby (Debby Scott- Des biscottes)

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Blague sur les corses par :

Le 22/06/2015 à 01:44
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Blague sur les animaux par :

Le 22/06/2015 à 00:58

Un mouton rencontre un autre mouton, le premier lui demande, tu veux un chewing-gum ? Le second répond pourquoi ?

Il lui dit c'est bon pour l'haleine ! (la laine)

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Blague sur le sexe par :

Le 22/06/2015 à 00:32

Quel insecte pourrait être prostitué ?

Le moustique femelle car il aime sucer.

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Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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