C'est quelqu'un qui demande a une personne:
-T'es de quelle origine ?
-Indou.
-Trois soleil !
Quand Chuck Norris boit de l'eau, c'est l'eau qui se désaltère.
Quelle ville n'est pas Rennes?
Parennes!
Jésus peut marcher sur l'eau.
Moi je peut marcher sur les concombres.
Les concombres sont composés à 98% d'eau.
Conclusion je suis à 98% Jésus.
Qu'est ce qui fait le plus de bruit entre mon aspirateur et ta mère?
-.. Je ne sais pas
-Moi non plus, tu n'as qu'a demander à mon voisin
Quel super héros joue le mieux au baseball ?
Batman (batte man )
Un jour, un juif tomba dans un piège tendu par les Nazis.
-C'etait un Adolf Hit'leurre...
Chuck Norris a raté l'épreuve de français lorsqu'il a passé le brevet, on ne dicte rien à Chuck Norris.
Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio
Ta mère est tellement grosse que quand elle est morte, elle n'a pas réussi à monter au ciel.
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, Toto termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors Toto dit "Bien!", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Monsieur et Mme HINSONBON ont une Fille comment s'appelle t'elle?
Thérèse tes raisins sont bon?
Un fou marche dans la rue, quand soudain, sur le troitoir d'en face il voit un type, il l'appelle:
-Hasdrubal ! ohoh Hasdrubal c'est moi !!!
Le type le regarde bizzarement et se dit que celui-ci est fou, il ne l'a jamis vu !
-Hasdrubal comme tu as changé ! Tu as des lunettes maintenant ! Tu t'es laisser pousser la barbe Hasdrubal ! Et qu'est-ce que tu as grossis !!!
-Mais enfin, je ne m'appelle pas Hasdrubal !!!
Le fou tout étonné:
-Ca alors Hasdrubal, tu as même changé de nom !!!
Vous voyez les toilettes Turques?
Bon bah apparemment quand il y a un pommeau de douche accroché au mûr, il ne faut pas chier dedans..
Putain, je trouve que les gros mots, c'est vulgaire, merde !
Moi-même.
Deux collègues racontent leur examen d'entrée à La Poste:
-Qu'est-ce que tu as eu comme question toi?
-Ils m'ont donné combien faisaient 6 fois 5 et j'ai répondu 20
-Mais, c'est faux! Ça fait... Ça fait... Ça fait plus, non?
-Je sais pas mais ils ont recruté les 200 premiers, ceux qui étaient le plus proche de la bonne réponse.
Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.
Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
Un trisomique se rend chez un ami.
Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :
- « Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »
A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.
Le premier, un ingénieur dit :
- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.
Le second, un médecin dit :
- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.
Le troisième, un homme politique dit :
- Je veux trente millions
Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :
-Et pourquoi monsieur ?
- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.
C'est un anglais un chinois et un français qui sont dans une église.
L'anglais dit :" si je pete les vitraux vont se casser" il pete et les vitraux se cassent. Le chinois répond:" et moi si je pete le mur derrière moi il s effondre" il pete et le mur s effondre.
Le français dit :" et bah moi si je pete....et bien vous allez voir."il pete un pet silencieux et les autre lui disent que c'est nul et qu'il ne se passe rien le français montre la statue en bois de jesus. La satue se bouche le nez
La femme est plus forte que la résistance (ohm)
Monsieur et Madame Pel ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Sarah ( Sa rappelle)
- Il y a un film cool au cinéma qui parle d'un singe qui va sur internet. Tu veux venir avec moi ?
- Connais pas, c'est quoi le titre ?
- Mozilla versus Kong.