Un gars dit à son pote :
- Eh pourquoi tu as paniqué ?
- Parce que j'ai pas de copine !
- Mais t'es con ou quoi ?
Ta mere est tellement conne que quand elle parle fort et qu'on lui demande de baisser le volume, elle baisse le volume de la télévision.
Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide.
Si tu échappes une pièce dz 3 euros que tes parents t'ont donné dans les égouts, vont-ils être fâchés ?
Non car les pièces de 3 euros, ça n'existe pas !
Que fait une gousse d'ail qui se cogne ?
Elle s'échigne à répéter son nom en continu
Quand je regarde la mer je te vois
Quand je regarde le ciel je te vois
Quand je regarde le soliel je te vois
Mais tu vas te pousser oui !?!?!?!
Teddy Riner au poker.
Teddy Riner joue au poker. Il mise, il passe son tour, il mise, il passe, il mise, il passe...45mn plus tard Patrick Bruel lui demande:
-Tu te couches jamais!
Riner lui réponds:
-Tu m'as déjà vu au tapis! Moi chui champion dors!
Dieu créa la Terre, il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il créa le maquillage.
Quel réalisateur avait des plaisirs solitaires particuliers ?
Jean-Luc Gode-Art (Jean-Luc Godard)
Ta mere c'est comme un feu je l'allume et aprés je l'éteind
Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre.
"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."
Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."
Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."
Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."
Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."
Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable.
Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"
Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"
Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."
Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"
Quel est le pilote de Formule 1 le plus lourd ?
Lewis Hamilton (a 1000 tonnes)
Quel est le pilote de Formule 1 le plus fort ?
Lando Norris (Chuck Norris)
Quel est le pilote de Formule 1 le plus bête ?
Esteban Ocon (oh le con)
Quel est le pilote de Formule 1 qui fabrique les plus belles chaussures ?
Mick Schumacher (shoe maker)
Quel est le pilote de Formule 1 qui aime le plus les animaux ?
Fernando Alonso (allons au zoo)
Mr et Mme Covert on un enfant comment s'appelle t-il?
Harri. Explication ( haricovert )
-Monsieur et madame Suipaunhéros ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Janice (je ne suis pas un héros)
Ta mère est tellement pauvre que pour noel elle t'offre une cassette vidéo montrant des enfants en train d'ouvrir leur cadeaux
Les hommes sont commes les melons, il faut chercher plusieurs pour tomber sur les bons
Deux amis discutent de leur problème de couple:
- Ma femme veut me quitter parce que, soi-disant, je fais souvent la gueule et je veux décider de tout!
- Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin...
Un homme recois un message de sa femme
"Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!"
"Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!"
La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attedant son homme!
L'homme arrive et la pousse violement du toit
La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique
Une blonde dans un magasin de lampe
- Pourquoi vos chapeaux sont si grands ?
- Parce que vous êtes dans le rayon abat-jour
En cour d'SVT
-... La lave est donc tres destructrice !
Un eleve leve la main :
-Mais Mme, j'ai entendu dire qu'on pouvais boire de la lave !
- Comment cela ? C'est impossible !
- Si ,si ! Mais rien qu'une fois !
C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya.
Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions.
Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. »
Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent, les Belges prennent des photos, puis ils montent tous dans les arbres, sauf un qui continue à prendre des photos.
Le guide lui crie : « – Vite, vite, monsieur, montez dans l’arbre, vous allez vous faire dévorer. »
Le Belge répond : « – Mais ce n’est pas moi qui ai lancé les pierres… »
C'est un bledard qui achete une télé mais revient le lendemain parce qu'il y a un problème .
-Monsieur,ta télé marche pas !
L'homme va donc chez le bledard voir sa télé et remarque:
-Mais monsieur vous n'avez pas branchez votre télé !
- Ben j'ai vu toshiba j'ai pas touché!