Un Prof dit à son élève:
-Tes devoires son mauvais!
-Pourquoi?? Vous les avez goûtés???
C'est deux verres qui vivent dans la même pomme. Le premier dis au deuxième verre :
-Ah ! On habite dans le même cartier !
(un cartier de pomme)
Un chameau rencontre un dromadaire.
Le chameau dit au dromadaire : "Alors ?! Ca bosse ?
-Ca bosse... Ca bosse...
QUEL EST LE COMBLE D'UN HERRISSON (2 réponse )
- De se faire un pique-nique
-de se faire piquer au jeu
- Ah bah ça c'est la droite!
- Pardon?
- Non rien.. je comptais faire de l'agneau ce soir, mais je n'en ai pas trouvé au supermarché.
- Mon fils fera l'affaire, il est doux comme un agneau...
- Là est tout le problème, mon cher! Je présume que votre fils Etienne a 15 ans, et qu'à cet âge il pèse bien plus de 10kg. Or ce que je cherche est un agneau non-sevré! Par conséquent Etienne ne convient pas!
- Ah oui, je vois. Dans ce cas vous pouvez essayez le petit Romuald.. il n'a qu'un an et demi et..
- Mais enfin, vous êtes fou! Vous ne croyez tout de même pas que je vais sacrifier un pauvre enfant pour mon gigot de ce soir!..
Chuck Norris a pour projet un remake du film "Il faut sauver le soldat Ryan". Le film s'appellera "Il faut sauver l'armée Allemande".
C'est un belge qui dit à sa femme:
(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour !
-Pourquoi ?
-Ils font de la publicité mensongère !
-Ah bon ?
-Bah oui, il est installé devant un rond-point !
Maman ! Je peux participer au concours de Tecktonik® ?
-Non Toto.
-Pourquoi ?
-Car tu n'as pas de jambes, Toto.
-Ah oui, j'avais pas vu.
-Car tu es aveugle, Toto.
Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris,
La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.
L'italienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.
L'algérienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencer à voir un peu avec mon oeil gauche.
Pourquoi l'iPhone se plie?
parceque l'Apple se tord
Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune ?
Environ 3 milliers de mecs.
Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire :
- Quel jour somme nous ?
- Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre...
Lors de la soirée du nouvel an, un fêtard dit à un autre:
"Bon, je dois rentrer chez moi, il fait tard!"
-"Haha, elle est bien celle-la, Jean-Claude !"
(ndlr: fêtard)
-- Bonne Année 2020 à tous les blageurs et visiteurs du site ! --
Un maillot et une chaussure discute.
Un jour le maillot dit à la chaussure:"Les vis sont cassées, donne les à Didas".(Levi's sont cassées, donne les Adidas).
25 décembre
-Olalah je suis trop intelligent
-Ouais ta raison ton intelligence est comme le père Noël il vient chaque 25 décembre
- C'est quoi le point commun entre un intellectuel et un pédophile ?
- Bah chepa
- Bah eux 2 ont sauté la classe de cp
La maitresse demande a toto :
-Dis moi qui est la femme d'Henry 16 ?
Toto répond :
-Facile, Mme 16
Le soleil se lève tous les matins; les mecs savent que le soleil n'est pas le seul
Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:
-Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.
Quelle est l'équipe de rugby favorite de Stendhal?
Toulon.
Car Le Rouge et le Noir...
Ta mère c'est comme un garage, j'y rentre mon automobile
Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".
L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)
Un groupe d'amie du Canada est en voyage en France, à Paris. Elles sont au restaurant.
Une des femmes du groupe demande au serveur comment on prononce un mot sur le menu.
Le serveur, un peu bête, lui répond : Mais voyons Madame! On dit Paris ou Parisse?
La femme répond : Oui mais on dit péni ou pénis ?
Un jour Dieu demanda a Katie de périr et depuis Katie Perie
Un gars : tu connais la blague toto à son anniversaire ?
La fille : Non
le gars : Moi non plus
la fille : hein ?
Le gars : bah j'étais pas invité