Quel est le comble pour un professeur de piano?

Mettre des mauvaises notes.

C'est un mercredi pluvieux. Alors Titine, la copine de Toto, est venue jouer chez lui. Ils jouent tous les deux dans la chambre de Toto. Apparemment, ils s'amusent comme des fous, tant les rires fusent dans la maison. Mais comme ces rires atteignent un peu trop de décibels, la maman de Toto monte dans la chambre et découvre, horrifiée, ce qui amuse tant les enfants : Titine a enlevé sa petite culotte. Elle met un radis dans son petit minou, et Toto lui saute sur le ventre, éjectant le radis à deux mètres.

- Mais qu'est-ce que vous faites-là , s'écrie la maman  ?

- Ben, on joue au lancer de radis, répond Toto.

- C'est rigolo, renchérit Titine.

- Non, dit la maman, ce n'est pas rigolo! C'est dégoûtant! Qui est-ce qui a pu vous donner une idée de jeu pareille ?

- C'est mémé, assure Toto.

- Mémé, hurle la mère ? Tu penses que je peux croire que mémé lance des radis ?

- Mais non, mémé, elle, elle lance des betteraves!

-Maman, quand je suis né, qui m'a donné son intelligence?

-Ce doit être ton père! Moi, j'ai encore la mienne!

Une grand-mère demande à sa petite fille :

-Quand je dis : "Je suis belle", à quel temps est-ce conjugué?

-C'est sûrement au passé, mamie!

La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

La maîtresse demande :

-Lisa, que fait la poule ?

-Des oeufs, madame !

-Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?

-Elle fait du lait, madame !

-Très bien ! Toto, que fait la vache ?

-Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !

Pourquoi le matin se lève-t-on du pied gauche parfois?

Parce que on a oublié de mettre sa pantoufle 

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

Je suis amoureux d'Ines love 

Quel est le contraire d'un examen ?  

Un exapied !

Tu veux frôler la perfection ?

Passe à côté de moi.

- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Attends, on va faire un foot et je t'explique !

- Mais Papa je suis paraplégique

J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ?

Un mec qui a gagné a cache-cache.

J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.

Comment appelle-t-on la pluie?

Ben avec la danse de la pluie 

Pourquoi le chocolat dans une casserole sur le feu ne fond pas?

Parce que c'est des cailloux coloriés en chocolat 

Paul : POLICE !!! Y A PLEIN DE SANG ICI !!!

Police : Où êtes-vous ?!

Paul : Chez-moi !!!

Police : Comment ça "chez-vous" ???

Paul : Devant ma viande bien saignante ! Hahahahaha !!!

Police : Vous venez de vous prendre deux années de prison pour "trouble à l'ordre publique".

Paul : ...

Police : Hahaha on vous a eut ! Ou pas...

Une dame confie à son psy :

- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !

- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.

- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!

Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?

Un cat-cat !