Ta mère est tellement moche que quand elle passe à la télé,on dirait un montage Photoshop de Squeezie
Un soir, Luc revient chez lui les vetements en lambeaux.
- Luc ! Mais qu'a tu fait ?! lui demande sa mère
- Bah avec les copains on a joué à l'épicerie et c'étais moi le gruyère. s'explique Luc
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
L'art Monica !
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Qu'est que 2 arabes sur une moto?
Des cons, ils auraient pu en voler 2 ! ;)
Un inconnu: Petit tu est fort en géographie?
L'enfant:Ca peut aller.
L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta mère.
L'enfant:Non je ne sais pas.
L'inconnu:Bah la grèce!
Qui sont les meilleurs musiciens ?
Les politiques, car il n'arrêtent pas de nous jouer de la flûte et du pipeau, qui sont des instruments d'une grande beauté !
Pourquoi les sociétés de matériel informatique cachent souvent quelque chose d'illégal ?
Parce que ce sont des sociétés écran.
Une blonde se confie à son ami:
- Tu sais, il y a un truc qui me fait vraiment peur avec mon petit ami.
Sa copine lui demande:
- Qu'est-ce que c'est ?
La blonde répond:
- Bah... j'ai peur qu'un jour on ait un enfant et qu'il m'annonce qu'il est pas de moi.
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
Qu'est-ce qui est plus lourd qu'un pont ?
Mon humour
Quelle est la technique de drague préférée des garagistes ?
Faire l'essieu doux.
Quel est le seul point positif du confinement?
Ta femme ne peut plus te forcer à sortir faire du shopping.
Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas à lui de payer les cadeaux.
Que dis un sapin qui arrive en retard à Noël ?
Je vais me faire enguirlander .
Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?
- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées
Je grossis mais je ne change pas de poids. Qui suis-je ?
Réponse : la loupe
C'est toto qui va à la messe.
Il interroge le curé et lui dit :
- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"
- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"
Quel est le comble pour une chauve-souris ?
C'est d'avoir avec la chiasse quand t'es en train de dormir.
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.
J'ai un ami qui a fait une blague sur un supermarcher, elle a hypermarché!
Quelle est la différence entre Benjamin Griveaux et le coronavirus ?
Le coronavirus n'a jamais montré sa bite.