Qui a inventé les mini jupes?
Haraduku takamaté
- Vos pneus sont trop lisses à l'avant, cela va coûter 135e
- Ok, changez-les alors... Le garagiste m'en demande 250e
Une blonde et brun ce promeène et la brun voit un oiseau mort elle dit:
- Oh un oiseau mort !!
la blonde lève la tête et dit:
- Où ca ??
Quel est le comble pour un cycliste?
De se faire recycler!
Que dit la femme de Charlemagne quand ils sont en retard à un rendez-vous important ?
Charles, magne ! (du verbe se magner qui signifie se dépêcher)
Quel festival est réservé au aveugle ?
Le festival de Cannes
Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants.
-Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ?
-C'est horrible. C'est quoi ton problème ?
-Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.
La vie c'est comme un sushi : Tu dois en profiter un max tant qu'il t'en reste, mais quand c'est le dernier t'es toujours triste !
L'incroyable histoire de Lapin le lapin
Préface : L'histoire de Lapin le lapin a toujours fait polémique dans le milieu des blagueurs. Cette épopée se prête mal a un format de blague courte. L'auteur a fait le choix audacieux de la publier dans sa totalité. La blague sera donc publiée en plusieurs parties. Bonne lecture et surtout bonne rigolade !
Jour 1 : Il était une fois un lapin. Ce n'était pas n'importe quel lapin : c'était Lapin le lapin, à ne pas confondre avec son cousin cambrioleur : Lupin le lapin. Comme tous les lapins, Lapin aimait manger des lupins, mais ce qu'il préférait par dessus tout c'était les cakes aux carottes.
Par chance, il y avait dans le village voisin un boulanger Dominique Tamehr. Lapin le lapin ouvrit donc sans frapper la porte vitrée de l'échoppe et clama :
- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh... non ! Répondit le brave Dominique après un long moment d'hésitation.
Désemparé Lapin rentra chez lui bredouille mais jura de revenir.
Jour 2 : Lapin le lapin retourna voir Dominique Tamehr avec un nouveau comparse : Dominique le lapin. Comme tous les lapins, Dominique aimait les lapins (il était cannibale), mais il préférait les cakes aux carottes. De bon cœur, Lapin et Dominique les lapins poussèrent sans prévenir la porte vitrée de l'échoppe de Dominique l'humain (Tamehr de son nom de famille)
- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?
- Euh non !
Les lapins repartirent la queue entre les jambes mais jurèrent de revenir.
Jour 3 : Dominique Tamehr avait un cousin nommé Dominique Humain. Comme tous les humains, Dominique aimait les lapins, mais ce qu'il préférait par dessus tout, c'était le cake aux lupins. Par chance, il y avait dans le village de lapins d'en face, un boulanger du nom de Lapin Tamehr. Dominique se rendit alors chez le dit boulanger. Il poussa la porte vitrée du clapier et clama :
- Salut Lapin Tahmer. Tu aurais un cake aux lupins ?
- Euh non !
Tandis que Dominique Humain rentrait chez lui bredouille, trois lapins s'apprêtaient à rendre visite à son cousin. L'un d'entre eux, avait un fusil !
To be continued...
Dans le prochain épisode : Le destin surprenant de la porte vitrée de Dominique Tamehr.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a décroché le rôle de la grosse pierre roulante au casting d'Indiana Jones.
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an:
"Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?"
"Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?"
"Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%."
"Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?"
"Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
Comment toucher un enfant en plein cœur ?
Avec un couteau
Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nagée?
(Reponse: le sable)
Quel est le comble pour un facteur en service ?
C'est d'aller faire la tournée des grands-ducs.
Dans un conte de fée, le prince quitte sa princesse, que lui demande t'elle?
De tourné la page
Un jour, une femme demanda à son fils d'aller chercher du pain perdu, il ne la jamais retrouver.
Quelle est la différence entre une mouette et un goéland
Bah la mouette est rapide et le go est lent
Crac-crac : mangez des pommes !
Jacques Chirac
Deux copains discutent entre eux quand tout à coup l'un d'eux dit :
- Aujourd'hui j'ai lu dans le journal un mec qui disait qu'il pouvait avaler un noix de coco
- Ah bon? Ce gars doit entièrement avoir confiance à son anus !!!
Que se disent deux handicapés qui se croisent ?
- Alors , ça roule ?
La maîtresse dit à Toto :
-Bon... Pour une fois tu as fais ton devoir... Mais attend ! Je t'ai demandé de faire coulé l'eau du bain pendant 15secondes et tu me dis qu'il y a 5148940298 litres d'eau dans le bain !?
-Bah si Madame. C'Est le numéro de téléphone du plombier !