Un cadre dit à un collègue :
- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!
James Bond rentre d'une mission, une femme le croise et lui demande:
-Vous avez un 06?
-Non, mais j'ai un double 07!
Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
« Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
« Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
« Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
« Elle a dit : Non mal o trou ! »
C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.
-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"
- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.
Les portugais ne chuchotent pas.
Ils murmurent.
Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "à la même cadence" ?
- Non, "au même prix"!
Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pré, où paissent des moutons. Ils s'adresse au berger :
- Bonjour monsieur, ça ne vous dérange pas que je peigne vos moutons?
- Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine!
Un riche industriel reçoit un appel de son avocat :
- Bonjour monsieur Richard. J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Commencez donc par la bonne!
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 10 millions d'euros!
- Super! Et...la mauvaise ?
- Sur la photo, il y a vous et votre jolie secrétaire!
CONSEIL DE BANQUIER :
Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!
1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.
2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.
4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!