Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.
Avant de claquer la porte, il lui lance :
- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!
Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :
- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!
- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!
Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.
Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :
- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!
- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?
- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!
C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:
- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?
- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.
- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.
-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !
- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.
Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.
- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!
- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!
- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!
- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
Un banquier demande à son fils aîné :
- Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ?
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, pour gagner de l'argent!
- Pour quoi faire ?
- Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier!
- Pour quoi faire ?
- Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler!
- Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances.
Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent! Gian-Marco.
Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?
( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .
Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine :
– Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B.A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type.
– Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ?
– Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.
Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. Un soir, l'un dit à l'autre :
- J'ai envie de descendre au fond du trou.
- Ben, vas-y, ne te gêne pas!
Cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?
- Oh, rien. Probablement un coup de grisou!
Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.
Alors le gars demande :
- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?
- Pas de problème! Vous la ramenerez le lendemain, comme tout le monde!
Lors d'une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer!
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi!
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :
- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!
- Je sais, répond sa femme.
- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!
- Je sais.
- Il m'a viré!
- Je sais.
- Mais comment tu sais tout çà ?
- Il m'a téléphoné.
- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!
La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.
C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!
Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.
Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !