Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :
- Marcel, tu es congédié !
- Quoi ? J'entends rien !
- Tu es renvoyé !
- Quoi ? Parlez plus fort !
- Tu es viré !
- Quoi ?
- Laisse tomber, je vais virer Robert !
Au restaurant :
- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !
- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.
Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !
- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !
- Ah ? Et pourquoi ?
- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
Deux collègues discutent à la sortie du travail :
- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?
- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Au début de ma carrière professionnelle, j'ai travaillé pendant dix ans à Dijon. Pour ceux qui ne connaissent
pas Dijon, la ville est divisée en deux quartiers principaux : Dijon Haut et Dijon Bas. Moi, j' habitais Dijon
Bas. Pendant dix ans, j'étais Bas-Dijonnais. Après dix ans à Dijon, j'ai disjoncté. Alors je suis allé travailler
à Limoges. Au bout de dix ans, j'ai été Limogé. Après ça, je suis monté à Vire où j'ai fait l'andouille pendant
dix ans également. Et maintenant, je viens de me faire virer. Ne vous inquiétez pas pour moi. Je viens
de retrouver du travail. Mais comme c'est à Castres, je crois que je ne vais pas y aller !
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !
Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :
- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste, puis je monte sur le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!
- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!
- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!
- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?
- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!
Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.
- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?
- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !
- Ben, tu crois ou t'es sûr ?
- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Un touriste japonnais arrive à l aéroport de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .
Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;
-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:
-Oh là là ..; très cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !
Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "à la même cadence" ?
- Non, "au même prix"!
Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :
- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !
Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :
- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !
- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !
- Ben...Pourquoi ?
- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !
Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :
- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.
Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.
- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!
Plus je mange plus j'ai envie de manger
Plus je dort plus j'ai envie de dormir
Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise
Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :
- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?
- Je ne sais pas.
...
- Tu ne m'aide pas du tout, papa.