Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :
- Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?
- Certainement, monsieur le chef du personnel!
Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :
- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:
- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?
-trop facile mon pote !
-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..
-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"
- Et ?
Bah j'ai donné 20 copies blanches ..
Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :
- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est sans appel : Je suis immortel !
A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !