Blague au travail par :

Le 02/05/2016 à 20:52

Un communiqué :

La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)

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Le 26/04/2016 à 06:57

Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:

- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?

-trop facile mon pote !

-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..

-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"

- Et ?

Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

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Blague au travail par :

Le 22/04/2016 à 09:12

Plus je mange plus j'ai envie de manger

Plus je dort plus j'ai envie de dormir

Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise

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Le 08/04/2016 à 07:52

Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :

- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est  sans appel : Je suis immortel !

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Le 14/03/2016 à 15:36

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

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Le 09/03/2016 à 10:50

J'arrête les blagues sur les portugais ...

C'est pas constructif !

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Le 14/02/2016 à 09:21

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :

- Quels sont vos bagages ?

- Je possède quatre langues.

- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

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Le 30/01/2016 à 13:35

Wikipédia : Je sais tout !

Google : J'ai tout !

Facebook : Je connais tout le monde !

Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !

Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !

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Le 27/01/2016 à 18:00

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

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Le 27/01/2016 à 14:08

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

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Le 25/01/2016 à 00:52

C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four 

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Le 17/01/2016 à 16:57

En 1955 un client dépose une chemise chez un couturier.En 2009  le client vien retiré sa chemise et le couturier dit:

-Je n'ai pas encore fini repasse après demain

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Le 10/01/2016 à 16:08

Une secrétaire dit à son patron :

- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!

- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?

- Non, c'est mon gynécologue!

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Le 21/12/2015 à 09:58

Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :

-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !

- Vous l'avez essayé ?

- Oui, sur moi-même.

- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?

- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!

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Le 14/12/2015 à 20:20

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !

Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

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Le 11/12/2015 à 21:24

Deux gars discutent:

-Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi!

-Vous voulez dire que vous n'en avez plus?

-Non, je suis chauffeur de bus scolaire...

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Le 10/12/2015 à 09:52

Deux alcooliques dans un bar. L'un dit à l'autre:

-Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier!!

-Ah bon, qu'est ce que tu fais?

-Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer !

-Je te comprends! Moi, c'est pareil!

-Ah, tu es aussi livreur de pizza?

-Non, je suis gynécologue.

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Le 05/12/2015 à 21:25

Deux collègues racontent leur examen d'entrée à La Poste:

-Qu'est-ce que tu as eu comme question toi?

-Ils m'ont donné combien faisaient 6 fois 5 et j'ai répondu 20

-Mais, c'est faux! Ça fait... Ça fait... Ça fait plus, non?

-Je sais pas mais ils ont recruté les 200 premiers, ceux qui étaient le plus proche de la bonne réponse.

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Le 28/11/2015 à 21:21

Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.

Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.

Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:

-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.

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Le 16/11/2015 à 20:07

Sur le titanic ,le commandant à un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"

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Natif d'Hirson dans l'Aisne, avec pour passion, la peinture et les arts graphiques que je pratique et l'humour sous toutes ses formes, dont vous avez pu voir quelque unes de mes créations. 
Pat dHirson le 07/06/2022 à 17:41

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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