Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:
- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?
-trop facile mon pote !
-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..
-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"
- Et ?
Bah j'ai donné 20 copies blanches ..
Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :
- Quels sont vos bagages ?
- Je possède quatre langues.
- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!
Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!
C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:
-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!
-Ah bon? Vous trouvez?
-Absolument monsieur le Directeur
-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.
Le premier dit:
- Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit.
Le second dit:
- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?
Ils se mettent donc d'accord sur ça.
Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:
- Alors ?
Il répond:
- Bof, ma femme est meilleure.
C'est ensuite au tour du premier.
Le lendemain, l'autre lui demande:
- Alors ?
Il répond:
- Tu avais raison. Ta femme est meilleure.
C’est quoi la différence entre :
une couturière
un droguer
et un anglais ?
la couturière , se pique le doigt
le droguer se pique Le Bras
et l’anglais Spick english
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!
Sur le titanic ,le commandant à un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"
Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :
- Désolé je suis en retard ! dit le jeune
- Vous êtes embauché ! dit le patron
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!
C'est deux employés d'une compagnie et leur patron qui marchent ensemble. Soudain, ils trouvent une lampe. Un génie sort et ils ont droit à un voeu.
Le premier employé dit :
-Je veux être sur une plage du pacifique entouré de belles filles.
Et le génie exauce le voeu.
Le deuxième employé s'approche du génie et lui dit :
-Je veux être en croisière avec la femme de ma vie.
Puis le génie exauce le voeu.
Le patron approche, puis il dit au génie :
-Écoute-moi bien... Je veux que ces deux petits minables-là soits revenus après le déjeuner !
Pourquoi un pâtissier a-t-il besoin d'une photocopieuse?
Pour faire les milles feuilles!
Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :
-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?
-Merci papa !!!