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Le 01/08/2022 à 08:56

  Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :

- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.

- Vous êtes en bonne santé ?

- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…

- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

 

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Le 01/09/2020 à 09:19

- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !

- Ah ? Et pourquoi ?

- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !

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Le 01/06/2021 à 11:18

  Au restaurant :

- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !

- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.

   Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !

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Le 21/05/2021 à 08:47

  Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :

- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.

- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous,  vous vous servez au distributeur automatique,  dans le sas à l'entrée de l'agence.

- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.

- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.

- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !

- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?

- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.

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Le 09/06/2017 à 15:50

Mon chef, est toujours en train de 

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne 

refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il

termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune 

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la 

promotion qu’il  demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.

 

Sympa ?

maintenant relis une ligne sur deux.

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Le 05/07/2015 à 10:51

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

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Le 14/03/2016 à 15:36

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

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Le 27/01/2016 à 14:08

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

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Le 07/08/2015 à 23:21

Au début de ma carrière professionnelle, j'ai travaillé pendant dix ans à Dijon. Pour ceux qui ne connaissent

pas Dijon, la ville est divisée en deux quartiers principaux : Dijon Haut et Dijon Bas. Moi, j' habitais Dijon

Bas. Pendant dix ans, j'étais Bas-Dijonnais. Après dix ans à Dijon, j'ai disjoncté. Alors je suis allé travailler

à Limoges. Au bout de dix ans, j'ai été Limogé. Après ça, je suis monté à Vire où j'ai fait l'andouille pendant

dix ans également. Et maintenant, je viens de me faire virer. Ne vous inquiétez pas pour moi. Je viens

de retrouver du travail. Mais comme c'est à Castres, je crois que je ne vais pas y aller !

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Le 16/07/2015 à 02:26

Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.

-Pourquoi tu crie ?

-Beh parce-que t'es boucher !

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Le 10/08/2018 à 11:07

  Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :

- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste,  puis je monte sur  le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!

- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!

- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!

- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?

- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!

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Le 27/05/2020 à 08:31

  À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.

- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?

- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !

- Ben, tu crois ou t'es sûr ?

- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !

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Le 07/10/2019 à 14:26

  Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :

- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?

- Oui, elles se vendent comme des petits pains!

- Vous voulez dire "à la même cadence" ?

- Non, "au même prix"!

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Le 27/01/2016 à 18:00

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

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Le 25/10/2016 à 13:52

Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :

- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?

- Je ne sais pas.

...

- Tu ne m'aide pas du tout, papa.

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Le 13/07/2015 à 22:55

Un touriste japonnais arrive à l aéroport  de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre  arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:

-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .

Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule  du chauffeur de taxi et dit:

-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .

Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;

-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.

Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:

-Oh là là ..; très cher!!!

Et le chauffeur se retourne en souriant:

-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !

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Le 09/03/2020 à 10:01

  NOTE DE SERVICE :

- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

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Le 22/04/2016 à 09:12

Plus je mange plus j'ai envie de manger

Plus je dort plus j'ai envie de dormir

Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise

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Le 05/09/2016 à 08:05

Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un boeing d'une compagnie américaine constate que deux des  moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers :

- Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures.

Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions.

- Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!

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Le 18/06/2021 à 22:36

  Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

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Le 31/12/2013 à 10:18
Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital :

"Cher monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie.

La direction. "
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Le 05/06/2021 à 08:53

  Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :

- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette  quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges  enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre  cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange  aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?

- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?

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Le 16/08/2015 à 20:23

Le guide d'un château prend son service avec un sourire forcé, car sa femme l'a quitté la veille, sans crier gare. Quand arrive la visite des basses-fosses, il prévient ses visiteurs :

- Mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit pas, à cause du contre-jour. Je conseille aussi aux personnes de plus d'un mètre soixante-dix, de baisser la tête pendant une vingtaine de mètres. D' habitude, je ne donne pas ces informations, mais aujourd'hui, je n'ai pas le coeur à rire !

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Le 22/07/2017 à 09:25

  Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

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Le 05/10/2019 à 09:00

  Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pré, où paissent des moutons. Ils s'adresse au berger :

- Bonjour monsieur, ça ne vous dérange pas que je peigne vos moutons?

- Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine!

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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