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Le 10/08/2018 à 11:07

  Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :

- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste,  puis je monte sur  le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!

- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!

- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!

- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?

- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!

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Le 01/08/2018 à 08:55

  Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir,  sans  parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :

- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !

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Le 15/07/2018 à 10:33

  Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle :

- Alors, le métier, ça rentre ?

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Le 01/06/2018 à 00:42

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

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Le 01/06/2018 à 00:36

  Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:

- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!

- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon  je mange très peu le matin!

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Le 16/05/2018 à 09:24

  Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :

- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?

- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.

  Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :

- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre  que je n'ai jamais ressenti.

- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.

- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!

  Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?

- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

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Le 11/05/2018 à 12:05

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :

- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?

- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?

- Mais quel secret, madame la baronne ?

- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?

- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!

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Le 08/05/2018 à 10:54

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.

Le chef lui demande:

- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?

Le jeune répond:

- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

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Le 08/05/2018 à 10:52

- Diplôme ?

- Plôme.

- Bienvenue chez Carambar !

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Le 24/04/2018 à 12:42

  Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :

- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?

- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

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Le 08/04/2018 à 12:35

Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:

- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?

Cette dernière lui demande:

- Mais pourquoi faire monsieur ?

Le gestionnaire lui répond:

- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.

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Le 07/04/2018 à 09:36

  Un patron dit à sa secrétaire :

- Sylvie, c'est la cinquième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Qu'est-ce que cela signifie ?

- Ben, qu'on est vendredi!

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Le 18/03/2018 à 08:52

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!

- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!

- Mais enfin, pourquoi ?

- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!

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Le 01/03/2018 à 08:40

  Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :

- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.

- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.

- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

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Le 21/02/2018 à 12:17

  Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :

- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!

- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois  qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

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Qu'est ce que le collège :

C : centre

O : otage

L : laissant

L : les

E : élèves

G : galérer

E : ensemble

Maintenant, lisez chaque mots les uns à la suite des autres...

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Le 21/01/2018 à 14:28

Deux types discutent dans un bar :

- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !

- Tu n'auras pas beaucoup de clients.

- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !

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Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :

  - Désolé je suis en retard ! dit le jeune

  - Vous êtes embauché ! dit le patron

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Le 26/11/2017 à 00:09

Un contrôleur de train demande à un passager:

-Contrôle svp!

Le passager répond:

-J'ai pas étudié .

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Le 23/11/2017 à 16:54

Un berger est interviewé en vue d'une émission sur les métiers avec animaux.

Le journaliste : Monsieur, vous êtes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?

Le berger : Boh, vous savez, dans la société d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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