Un homme s'énerve à la mairie : 

- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! 

- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

C’est quoi la différence entre :

une couturière 

un droguer 

et un anglais ?

la couturière , se pique le doigt 

le droguer se pique Le Bras 

et l’anglais Spick english 

  Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :

- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?

- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!

- Comment ça ?

- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

  Au restaurant :

- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!

- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.

Et puis le patron remarque la jupe ouverte de la secrétaire 

- Je vois que vous avez un beau garage

  Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :

- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et  il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!

- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?

- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!

  Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.

- Monsieur, je peux vous aider ?

- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.

- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.

Le premier dit:

- Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit.

Le second dit:

- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?

Ils se mettent donc d'accord sur ça.

Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:

- Alors ?

Il répond:

- Bof, ma femme est meilleure.

C'est ensuite au tour du premier.

Le lendemain, l'autre lui demande:

- Alors ?

Il répond:

- Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

  Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :

- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste,  puis je monte sur  le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!

- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!

- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!

- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?

- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!

  Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir,  sans  parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :

- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !