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Le 01/05/2020 à 10:57

  Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :

- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?

- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.

- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !

- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !

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Le 24/04/2020 à 09:26

  Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:

- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?

- Que je suis super canon, non ?

- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !

- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?

- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.

- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !

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Le 21/04/2020 à 11:06

  S.M.S. de Josette à Liliane :

- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.

- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond.  Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

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Le 14/04/2020 à 08:38

  À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :

- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre  chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?

- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !

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Le 05/04/2020 à 15:32

Le travail d'équipe, c'est essentiel...

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

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Le 03/04/2020 à 09:58

   Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;

- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?

- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.

  Énerve, le gars se met à crier :

- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?

  Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :

- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !

  Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :

- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!

- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!

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Le 31/03/2020 à 14:24

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi :

- Je déteste qu'on parle derrière mon dos !

- Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer... 

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Le 09/03/2020 à 10:01

  NOTE DE SERVICE :

- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

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Le 10/02/2020 à 14:39

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

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Le 06/02/2020 à 18:41

  Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur :

- Que pensez-vous de ce décès ?

- C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux!

- Vous vous sentez responsable de sa mort ?

- Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

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Le 14/01/2020 à 21:30

Bruno arrive au travail avec une enorme marque de masque de ski

Son boss le voir et lui dit:

-dis moi Bruno, tu étais en vacances la semaine dernière? Tu disais que tu étais malade..

-Malade.. vous etes sur que je ne vous ai pas dit "des vacances de malade!"?

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Le 13/01/2020 à 20:16

Un patron à son employé :

-Eh ! Ton travail n'est pas bon du tout ! Tu te fous au sol, et tu me fais 100 pompes !

-Nike ou Adidas?

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Le 17/12/2019 à 23:53

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.    Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...

Il a rit le con.

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Le 11/11/2019 à 22:26

  Un cadre dit à un collègue :

- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!

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Le 08/11/2019 à 09:24

James Bond rentre d'une mission, une femme le croise et lui demande:

-Vous avez un 06?

-Non, mais j'ai un double 07!

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Le 04/11/2019 à 23:56

Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.

Votre dévoué blagueur, Kritik.

Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande : 

« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »

Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :

« Zé viens faire la mour ! »

La marquise répond :

« Il n’en est pas question malotru ! »

Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :

« Elle veut pas ! »

L’entrepreneur répond : 

« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »

Le portugais dit :

« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »

« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »

« Elle a dit : Non mal o trou ! »

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Le 01/11/2019 à 20:31

C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.

-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"

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Le 21/10/2019 à 13:18

- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.

- Ce doit être un grand chirurgien !

- Non, c'est un comptable.

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Le 12/10/2019 à 22:16

Les portugais ne chuchotent pas. 

Ils murmurent. 

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Le 07/10/2019 à 14:26

  Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :

- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?

- Oui, elles se vendent comme des petits pains!

- Vous voulez dire "à la même cadence" ?

- Non, "au même prix"!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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