Un type vient voir son boulanger et rouspète :
- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!
- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!
- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!
Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.
Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:
-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.
Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur :
- Que pensez-vous de ce décès ?
- C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux!
- Vous vous sentez responsable de sa mort ?
- Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".
Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :
- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?
- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !
- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
- Non, je l’ai vendu.
- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
- Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !
Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :
- Que fais-tu comme métier ?
- Je suis volailler.
- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?
- Pourquoi dis-tu cela ?
- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !
- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur
- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?
- Oh, environ une sur cinq !
Un gars demande à une vendeuse :
- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?
- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?
- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.
- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.
- Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps !
Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gynécologue!
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !
- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !
- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !
Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :
- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?
- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!
Pourquoi les électriciens sont fort au karaté ?
Car ils connaissent toutes les prises
Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :
- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !
- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !
- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !