C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.
- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?
- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !
- Ben, tu crois ou t'es sûr ?
- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :
- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !
- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.
- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!
- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?
- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !
Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre:
- Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ?
- Que je suis super canon, non ?
- Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif !
- Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ?
- Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute.
- Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !
S.M.S. de Josette à Liliane :
- Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.
- Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :
- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?
- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !
Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?