Au bureau :
- A lundi Caroline !
- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances
- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !
- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :
- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !
- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !
Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant :
- Encore en retard !
- Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande :
- Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur !
- Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !
Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :
- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?
- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?
La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit :
- Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer !
- C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.
Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :
- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.
- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent.
- Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ?
- Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça !
- Ben, tu crois ou t'es sûr ?
- C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :
- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !
- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.
- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!
- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?
- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !