Un homme travaille pour une compagnie à New York depuis 5 ans. Il fait, à chaque jour , parfaitement son travail. Pour ses collègues, il est le parfait exemple de quelqu'un qui travaille toujours au bureau. Le seul problème : Il ne parle pas beaucoup à son patron, ce qui fait qu'il est loin d'avoir une promotion.
Un jour cet homme à décidé de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner plus son patron. Tout allait bien, et un jour il voit que celui-ci est en vacances pour deux semaines. Sur Facebook, le patron a mis en ligne des photos de lui, sa femme et sa fille dans un bateau de croisière.
Par contre, la batterie du téléphone à monsieur était à 3% ! Il se dépêche pour écrire "COOL PICS", et il met en ligne le commentaire.
Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a changé le commentaire pour "COOL PIGS", et ensuite son téléphone se ferme, celui-ci manquant de batterie...
Blague Animée "PTT + RATP = EDF"
Monsieur Petit-Travail-Tranquille, ou PTT, et Madame Reste-Assise-T'es-Payée, ou Madame RATP, ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF ou Enfant-De-Feignants.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Un communiqué :
La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)
-Pourquoi voulez-vous cet emploi ?
-En fait j'ai toujours été passioné par ne pas mourir de faim.
Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.
C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre.
- Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ?
- Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ?
- C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!
Si 73% des gens de ma classe sont bons en mahématique, alors je fais parti des 53% restant
C'est un cadre qui recontre un autre cadre dans les couloirs de l'entreprise.
-"Ah, toi aussi tu as des problèmes d'insomnie ?"
C'est l'histoire de deux maçons qui travaillent ensemble.
Soudain, il y en a un qui se plaint:
-Aahhh!! Qu'est-ce que j'ai mal au dos!
Et l'autre répond:
-Bon, ben alors maçons! (massons)
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah bon ! Quelle promo ?
Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.
Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
En 1955 un client dépose une chemise chez un couturier.En 2009 le client vien retiré sa chemise et le couturier dit:
-Je n'ai pas encore fini repasse après demain
Et voila, ma bosse est ma femme, ma vie est fichus, je serai obligé de travailler
En allant au travail, Roger voit un chien mort sur le bord de la route. Effrayé, il passe son chemin.
Le lendemain, il passe au même endroit mais il y a deux chiens morte, et le surlendemain trois, et ainsi de suite !
Moralité : n'allez plus travailler parce que ça tue des chiens
C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four
-Je peux vous aider?
-Non.
-Je peux vous aider?
-NON.
-Je peux vous aider?
-Ta gueule Clippy, je travaille!
Quel groupe de canibal a une haleine qui sent le chocolat?
Les Cacaotistes (mangeur de gouteur de cacao)
Un élève vient de sortir de cours.......
Il est chargé en devoir.
En sortant il croise un SDF qui a une pancarte où il y a marqué "Je n'ai pas de travail".
Alors l'élève crie au SDF "Ouais en ben si tu veux je t'en donne moi du travail".
Un gars au travail pleure le patron va le voir :
-Qu'est ce qui ce passe ?
-Mon père s'est cassé la jambe au ski
-Pas de problème c'est juste un platre
10 minute plus tard le patron va voir son employé il pleure encore plus le gars:
-Le père de mon frère aussi il s'est cassé la jambe au ski
Léo 18 ans:
Tro contan d'avoir eu mon bak en 2020!
Un laveur de vitres doit se tenir a carreaux.