-J'ai quitté mon job aujourd'hui. Je ne pouvais pas travailler pour mon patron après ce qu'il m'a dit.
-Et il a dit quoi ?
-Il a dit "Tu es viré".
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine :
– Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B.A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type.
– Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ?
– Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.
Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
Blague Animée : "Aveux Professionnels"
Une très belle assistante dit à son patron:
- j'ai 2 nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise...
- commencez par la bonne!
- vous n'ètes pas stérile...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Un ouvrier à son collègue :
-Le patron, c'est comme les poils, j’en ais plein le cul
Le patron qui passait derrière au même moment rétorque :
-Les primes, c'est comme les couilles, c’est suspendu
Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :
-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ?
Le travail d'équipe, c'est essentiel...
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Un contrôleur de train demande à un passager:
-Contrôle svp!
Le passager répond:
-J'ai pas étudié .
Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin3
Le voisin lui demande : 'Pourquoi?'
-Parce que tous ses patients sont malades !!!!!
Un patron d'une grande entreprise Automobile trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : " C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau tout fier et regarde les employés d’un air strict et responsable.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
– Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
– Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"