- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.

- Ce doit être un grand chirurgien !

- Non, c'est un comptable.

Mr Et M. Tamaire on un enfant qui s'apelle Nike

Un jour, sa maitresse lui dis :

-M. Nike tamaire ! AU TABLEAU ET QUE SA SAUTE !

(Nike ta Mère) (Et que sa saute)

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul.

C'est deux amis qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Ben tu vois, tout va bien! Je suis devenu acteur et je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul.

Un stagiaire décide de mendier pour mieux gagner sa vie

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le cœur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!

Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!

Un employé de bureau très timide dit à sa femme :

- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.

- Et alors ?

– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"

Quelle entreprise paye le mieux ses salariés ?

La SNCF car en moyenne ils gagnent 2400€ par mois mais ils travaillent en moyenne 3 jours par mois.

La mere : Tu sais mon garçon, sur terre il faut travailler 

Le fils : Alors moi, je serais marin ou cosmonote 

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?

- C'est celui qui à de la corne aux fesses !

Deux gars discutent:

-"Hier j'ai réussi à faire un salto comme un boss!"

-"Comment t'as fait!?"

-"Je te l'ai dit, je l'ai fait comme un boss: j'ai payer quelqu'un d'autre pour le faire!"

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Pourquoi les fonctionnaires quittent t-ils toujours leurs postes un quart d'heure à l'avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

Un légiste se fait interroger au cour d'un procès :
- Docteur, avant de pratiquer l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- Non.
- Avez-vous vérifié la pression artérielle?
- Non.
- Avez-vous vérifié la respiration?
- Non.
- Alors il est possible que la victime présumé ait été encore vivante au moment où vous avez commencé l'autopsie?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être sûr?
- Parce que son cerveau reposait dans un pot sur mon bureau.
- Mais ne pouvait-il pas être encore en vie quand même?
- C'est possible qu'il ait été vivant et en train de pratiquer le droit quelque part...

Un berger est interviewé en vue d'une émission sur les métiers avec animaux.

Le journaliste : Monsieur, vous êtes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?

Le berger : Boh, vous savez, dans la société d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...

Un ancien cheminot à la retraite raconte :

- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin... 

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Je suis désolé monsieur, je pensait les avoir toutes retirées avant de vous la servir...

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

Bruno arrive au travail avec une enorme marque de masque de ski

Son boss le voir et lui dit:

-dis moi Bruno, tu étais en vacances la semaine dernière? Tu disais que tu étais malade..

-Malade.. vous etes sur que je ne vous ai pas dit "des vacances de malade!"?

Un jeune antillais étudiant en medecine en métropole vient d'être reçu à ses examens, il appelle ses parents pour leur annoncer la bonne nouvelle, son père lui dit:
-Maintenant que tu as terminé tes études tu vas rentré exercer ici!
-Non papa, je dois d'abord faire ma spécialité, medecine du travail
-Ahhhhh ils ont enfin reconnu que c'était une maladie!

J'arrête les blagues sur les portugais ...

C'est pas constructif !

Sur un chantier de la DDE, un ouvrier va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!

Un homme se présente au pôle emplois :

- J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants.

- À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?