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Le 11/03/2020 à 21:08

De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?

Devenir un suppôt de Satan

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Le 09/03/2020 à 16:27

Quel est le plus gros dilemme d’un juif ?

Du jambon gratuit

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Le 27/02/2020 à 23:53

C'est deux juif qui bronze à la plage l'un dit à l'autre la mer monte. Son ami lui répond achète !

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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

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La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­ "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".­­­­­­­­­­­­­­­

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Le 12/02/2020 à 21:19

Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:

-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!

-Ouaiiiiiiiiis!

Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth

-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant

Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande

-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse

-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant

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Le 10/02/2020 à 11:12

C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure :

- Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée !

La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué :

- Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?!

- J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!!

- Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'avez dit que vous alliez devenir protestante !

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Le 09/02/2020 à 10:48

Comment s'est formé le Grand Canyon?

C'est un groupe de juifs qui migraient vers l'Ouest et, durant le voyage, l'un d'eux a fait tombé une pièce d'or: ils ont creusé la zone avec les doigts.

 

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Le 01/02/2020 à 19:48

Un célibataire au confessionnal demande au curé Mario

-Mon père, je cherche désespérément les femmes les plus attirantes du monde, pouvez-vous me dire où elles se trouvent ?

-Et bien.. je n'ai pas la réponse a toutes les questions mais selon moi à la maternité !

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Le 29/11/2019 à 06:03

Un curé rentre dans un bar et demande au serveur:

-Avez vous une bière originale?

-Oui! Aujourd'hui on a la "Teen"! 15 ans d'age!

-Ok servez moi directement la petite soeur

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Le 21/11/2019 à 11:22

Comment réagissent les Dieux de l'Olympe lorsque Zeus envoie la foudre ?

Ils font un tonnerre d'applaudissements. 

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Le 13/11/2019 à 00:27

Un curé interpelle le petit Henry

-Henry! tu vas bientôt obtenir ta communion c'est ça?

-Oui dans une semaine!

- Et tu sais que tu dois réussir une des 2 quêtes pour l'obtenir?

-Ah bon? Lesquelles?

-Eh bien... soit tu dois passer une nuit avec moi, soit tu dois trouver le St Grall qui contient le sang du Christ?!

Le petit Henry part donc en Bretagne, en 1 semaine il ratisse tout le pays et trouve le Graal

-Wow Henry c'est incroyable! tu as trouve le graal! mais où est le saint Suaire?

-Comment ça?

-Oh oui désole, j'ai oublié de te parler de cette partie de la quête... ma foi je pense que tu n'as plus le temps maintenant

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Le 05/11/2019 à 08:47

  La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

  La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau,  grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

  Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

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Le 29/10/2019 à 17:59

Le premier jour, Dieu créa la vie et le diable créa la mort.

Le second jour, Dieu créa le sexe et le diable créa le mariage.

Le troisième jour, Dieu créa un écologiste. Le diable, embeté, réflechi et créa... Un second économiste !

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Le 25/10/2019 à 21:28

Quel homme religieux est le plus friand de Kinder Bueno ?

Le pape François, qui a d'abord été curé à Buenos Aires (c'est d'ailleurs pour cela qu'il est surnommé Le Curé) 

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Le 25/10/2019 à 05:13

Pourquoi le curé est il si content d'aller au catéchisme?

Car c'est le mois du missionnaire dans l'évangile!

 

(Histoire vrai)

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Le 21/10/2019 à 12:46

Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?

Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)

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Le 12/10/2019 à 19:10

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: » Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »

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Le 12/10/2019 à 17:53

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint-Pierre :

-Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !

-Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans 

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C'est toto qui va à la messe.

Il interroge le curé et lui dit :

- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"

- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"

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Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

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