C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin.
"Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit"
"Vraiment ? Elle est où l'adresse ?"
Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit.
Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothé.
- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !
Alors le type crie :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :
- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !
Le deuxième confirme :
- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !
Le troisième renchérit :
- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !
C'est un prof dans une classe de 6eme :
-Quelqu'un peut me dire quel est le matériel le plus combustible ?
-Un jeune juif ayant sauter son CP lève la main en espérant être interrogé !
-Moi m'sieu moi ! Siouplé m'sieu MOI ! MOI !
-Calme toi ! Mais c'est une excellente réponse ! Qui d'autre ?
(sans vouloir être raciste !)