Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.
– Durand. Thomas Durand !
– Ok, et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !
– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !
– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !
Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape
-Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!
-Très bien raconte moi les moments où tu doutes!
-Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!
-Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!
-Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"
Deux kabbalistes juifs discutent dans un parc paysager :
-J'ai raté la Daath de mon dernier rite initiatique... Ca fait Chesed ! Hod-ésolé pour le juron.
-Allez calme-toi, ça Chokmah purité spirituelle mais tu n'as pas encore atteint les Sephiroths les plus élevées pour me comprendre, Assiah toi donc sur ce banc. Il va falloir repayer la cérémonie et ça fait mal, ça Malkhuth comme on dit par chez nous.
-Yahkin bon match de tennis qui me requinquerait !
-Bien je vais jouer avec toi. Mais cette fois Hessed de bien servir. T'as Kabbal-ancer la balle de toutes de tes forces.
Et en s'addonant à ce plaisir sportif terrestre, les deux adeptes perdirent les savoirs cachés qu'ils avaient appris.
(Pour bien saisir les jeux de mots de cette blague, il est nécessaire de bien comprendre la structure intrasèque de l'arbre de vie)
Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?
Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.
Soudain, la maman se met à crier :
- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?
Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :
- Vous êtes médecin ?
- Oui.
- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!