Un curé interpelle le petit Henry
-Henry! tu vas bientôt obtenir ta communion c'est ça?
-Oui dans une semaine!
- Et tu sais que tu dois réussir une des 2 quêtes pour l'obtenir?
-Ah bon? Lesquelles?
-Eh bien... soit tu dois passer une nuit avec moi, soit tu dois trouver le St Grall qui contient le sang du Christ?!
Le petit Henry part donc en Bretagne, en 1 semaine il ratisse tout le pays et trouve le Graal
-Wow Henry c'est incroyable! tu as trouve le graal! mais où est le saint Suaire?
-Comment ça?
-Oh oui désole, j'ai oublié de te parler de cette partie de la quête... ma foi je pense que tu n'as plus le temps maintenant
La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!
Le premier jour, Dieu créa la vie et le diable créa la mort.
Le second jour, Dieu créa le sexe et le diable créa le mariage.
Le troisième jour, Dieu créa un écologiste. Le diable, embeté, réflechi et créa... Un second économiste !
Quel homme religieux est le plus friand de Kinder Bueno ?
Le pape François, qui a d'abord été curé à Buenos Aires (c'est d'ailleurs pour cela qu'il est surnommé Le Curé)
Pourquoi le curé est il si content d'aller au catéchisme?
Car c'est le mois du missionnaire dans l'évangile!
(Histoire vrai)
Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?
Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)
Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: » Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »
Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint-Pierre :
-Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
-Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans
C'est toto qui va à la messe.
Il interroge le curé et lui dit :
- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"
- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"
Un journaliste interview un chasseur:
-Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?
-Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!
-Ok tres bien.. dans ce cas que faite vous apres la chasse?!
-Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une reunion et celui qui dit un truc Con, FESSER!! Ahahah Confesse!
-Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d'inteligent? vous vous consertez comme dans la religion?
-Ah ca je sais pas.. ce n'est jamais arrive
Que se passe t-il lorsqu'un prêtre monothéiste rencontre un prêtre polythéiste ?
Ils jouent au monopoly !
Apres la messe le pretre chinois 弗朗索瓦 dit au petit Andre
-Hey Andre! viens on va jouer a un nouveau jeu, c'est le Chatbite!
- Je suis bien d'accord mon pere mais il est ou le chat??
QU'A DIT JÉSUS APRÈS AVOIR ÉTÉ CLOUÉ SUR LA CROIX ?
- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!
À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?
Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?
Ils achètent une télé à tube catholique !
Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!
Une voix venant du fond de l'église répond :
- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
Que font les musulmans lors d'une fête ?
Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.
Ça se passe dans un couvent, des nonnes font du velo d'appartement et font beaucoup de bruit (elles crient, gémissent, rigolent...). Ce qui finit par énerver la mère supérieure. Elle va donc les voir et leur dit :
-Mes soeurs, cessez de faire tellement de bruit sinon je remet les selles...
Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.
Car les animaux partent toujours en cuisine.
La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :
- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.
Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.
- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?
- Oui, moi!
- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?
- Ben...j'ai dit NON!