Blague sur les religions par :

Le 19/10/2014 à 03:37

C'est un aventurier explorant la savane. Soudain, il tombe nez à nez avec un lion :

«-Dieu, faites que ce fauve soit croyant !

«-Dieu, bénissez ce repas... »

? lolMetre : ?

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Le 23/03/2012 à 14:31
Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?

L'arabe du Caire est anti-sémite
Le juif de Paris est anti-Caire
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Le 28/02/2020 à 00:53

C'est deux juif qui bronze à la plage l'un dit à l'autre la mer monte. Son ami lui répond achète !

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Le 09/02/2020 à 11:48

Comment s'est formé le Grand Canyon?

C'est un groupe de juifs qui migraient vers l'Ouest et, durant le voyage, l'un d'eux a fait tombé une pièce d'or: ils ont creusé la zone avec les doigts.

 

? lolMetre : ?

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Le 09/04/2015 à 21:27

Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard: 

- Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...

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Le 29/03/2019 à 17:21

C’est quoi la ressemblance entre un sapin et le pape?

les deux, les boules servent de décoration.

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Le 12/10/2019 à 19:53

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint-Pierre :

-Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !

-Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans 

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Le 13/11/2019 à 01:27

Un curé interpelle le petit Henry

-Henry! tu vas bientôt obtenir ta communion c'est ça?

-Oui dans une semaine!

- Et tu sais que tu dois réussir une des 2 quêtes pour l'obtenir?

-Ah bon? Lesquelles?

-Eh bien... soit tu dois passer une nuit avec moi, soit tu dois trouver le St Grall qui contient le sang du Christ?!

Le petit Henry part donc en Bretagne, en 1 semaine il ratisse tout le pays et trouve le Graal

-Wow Henry c'est incroyable! tu as trouve le graal! mais où est le saint Suaire?

-Comment ça?

-Oh oui désole, j'ai oublié de te parler de cette partie de la quête... ma foi je pense que tu n'as plus le temps maintenant

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Le 11/11/2015 à 10:35

Trois hommes de confession (un belge, un anglais, un français) passent le test pour devenir prêtre. Arrive le jour de la dernière épreuve, et le curé les acceuille dans l'église : 

-Mes frères aujourd'hui est pour vous un grand jour, vous allez devenir prêtre si vous sortez victorieux de cette épreuve. Mes amis je sais que vous avez tous trois faits vos voeux de célibat mais ceci est un dernier test

Sont alors accrochées au bout de leur pénis des clochettes.

-Faites entrer les jeunes demoiselles s'il vous plait.

Les trois strip-teaseuse entre dans la salle de prière et se placent chacune devant un apprenti assis sur sa chaise.

-Confrères vous allez devoir résister 20 minutes au charme de ces magnifiques créations de Dieu.

Les femmes commencent alors leur show sous les yeux du curé. Après 5 minutes de spectacle un tintement s'échappe de sous la robe de l'anglais, qui s'en va en pleurant. ne restent alors plus que le belge et le français. Qui résiste comme il le peuvent mais au bout d'un quart d'huere retentit un "DRING-DRING" sonore venant du belge qui est donc éliminé.

Le curé s'adresse alors au français:                                                                                                                                            

-Tu es victorieux, bienvenu parmis nous, dans mes bras mon frère.

Tout content le français accepte l'étreinte du  prêtre, mais retentit en écho dans l'église un grand  "DRING-DRIIIIIIIIIING".

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Le 26/04/2012 à 23:23
Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?

Il se casse le nez ...
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Le 29/11/2019 à 07:03

Un curé rentre dans un bar et demande au serveur:

-Avez vous une bière originale?

-Oui! Aujourd'hui on a la "Teen"! 15 ans d'age!

-Ok servez moi directement la petite soeur

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Le 12/10/2019 à 00:13

C'est toto qui va à la messe.

Il interroge le curé et lui dit :

- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"

- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"

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Le 30/09/2015 à 11:54

Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer. 

Le diable l'accueille et lui dit : 

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "

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Le 20/07/2016 à 19:11

Le pape raconte durant la messe:

-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!

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Le 21/12/2022 à 15:01

C'est un musulman qui va à la salle pour faire de la gym. Son professeur de gym lui demande de passer aux barres parallèles et il refuse. Pourquoi ? 

 

Parce que ce ne sont pas des barres parHallal 

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