Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:

-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!

-Ouaiiiiiiiiis!

Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth

-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant

Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande

-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse

-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant

Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?

Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)

- Savez vous pourquoi Dieu parle fort ??? 

- Et le savez vous ??? 

- C'est parce Jesus cri

C'est un homme qui tombe en panne devant un monastère, et il va demander aux moines si ils peuvent faire quelque chose. Les moines, serviables, emmènent sa voiture au garage derrière le monastère, mais en pasant devant un vitrail, le conducteur entend un bruit bizarre, un genre de ''houummmm'' d'outre-tombe.

- Dite moi mon ami, demande le conducteur alors qu'ils entrent dans le garage, qu'est-ce que c'est que le bruit qu'on a entendu devant la grosse vitre ?

Le moine, alors qu'il remettait de l'essence, baisse son jerrican et tourne doucement la tête vers l'étranger et lui dit :

- L'origine de ce bruit...ne peut être rêvélé qu'aux moines.

Alors qu'il sort du garage, il repasse devant le vitrail et ouvre sa fenêtre. Il entend à nouveau le bruit, qui le met en un état de transe, il se sent légé, apaisé. Mais il repart, dépité de ne pas avoir connu l'origine du bruit, mais heureux de continuer sa route.

Deux semaines plus tard, ce même conducteur tombe à nouveau en panne aux alentours du monastère. Il toque aux énormes portes du bâtiment, et il est aceuilli par le même moine qui lui avait fait le plein la dernière fois. Il lui demande à nouveau de l'aide.

Même chose, à chaque fois qu'il passe et repasse devant le vitrail, il entend toujours ce bruit enivrant. Et ce scénario se répète pendant plusieurs années.

Un jour, ce même homme s'arrête à nouveau devant ce monastère, bien décidé à percer le secret de ce bruit.

- Bonjour, je veux devenir moine !

Peu habitué à ce genre de demande, le moine l'acceuille tout de même au sein du monsatère. Et il entame l'ascèse du monastère, pendant prés de cinq ans. Enfin, à la fin de son élévation spirituelle il demande à son supérieur :

- Mon Père, avant de trouver la voie vers l'abnégation, maint fois je me suis retrouvé à demander de l'aide à cet humble édifice, et à chaque reprise, devant ce vitrail-là, j'entendais le bruit que l'on entend en ce moment-même.

- Oui mon Fils, tous le remarque. Et c'est derrière cette porte qu'émane ce son. Ne trouvez-vous pas cette litanie des plus appaisantes ?

- Justement mon Père, je me suis toujours demandé d'où provenait ce bruit.

- Pour le savoir, mon Fils, il faut se rapprocher au plus prés de Dieu.

Notre bonhomme, bien déterminé à découvrir l'origine de ce bruit, prend son mal en patience, et se rapproche de plus en plus du Très Haut. D'abord Moine, puis Prieur, Abbé, etc...

Jusqu'à ce que notre homme devienne Pape ! Après plus de cinquante années à se rapprocher de Dieu, il revient au petit monastère. Désormais en piteux état, mais toujours debout. Il demande alors à son vieil ami l'abbé de le conduire devant la porte d'où parvient le sempirternel bruit qu'il avait connu jadis.

- Très Saint-Père, vous voilà digne de découvrir le secret de ce monastère.

Et sous ses yeux, il ouvre alors la lourde porte, laissant le son envahir le monastère.

Et le Pape, enfin arrivé à ses fins, se mit à genoux en entendant ce bruit, et rendit l'âme.

Ces portes avaient charmées bien des hommes, désireux de percer leur secret. Car derrière elles se trouvait rien de moins que....

Mais attendez, vous n 'êtes pas moine, vous !

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M&M's?

- Parce qu'il a des trous dans les mains

C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême :

-Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé.

Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse : 

-Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants.

Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement :

-Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.

Qui connaît l'heure préféré du pasteur ?

...

Bah c'est l'heure de la quête

Deux kabbalistes juifs discutent dans un parc paysager :

-J'ai raté la Daath de mon dernier rite initiatique... Ca fait Chesed ! Hod-ésolé pour le juron.

-Allez calme-toi, ça Chokmah purité spirituelle mais tu n'as pas encore atteint les Sephiroths les plus élevées pour me comprendre, Assiah toi donc sur ce banc. Il va falloir repayer la cérémonie et ça fait mal, ça Malkhuth comme on dit par chez nous.

-Yahkin bon match de tennis qui me requinquerait !

-Bien je vais jouer avec toi. Mais cette fois Hessed de bien servir. T'as Kabbal-ancer la balle de toutes de tes forces.

Et en s'addonant à ce plaisir sportif terrestre, les deux adeptes perdirent les savoirs cachés qu'ils avaient appris.

(Pour bien saisir les jeux de mots de cette blague, il est nécessaire de bien comprendre la structure intrasèque de l'arbre de vie)

Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :

-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.

-D'accord.

Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.

Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.

Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :

-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !

Le premier jour, Dieu créa la vie et le diable créa la mort.

Le second jour, Dieu créa le sexe et le diable créa le mariage.

Le troisième jour, Dieu créa un écologiste. Le diable, embeté, réflechi et créa... Un second économiste !

( Jawad,  le logeur de terroristes) *

''Quand il m'ont dit si j'avais le 'Coran'?

J'ai dis oui EDF est passé Hier ! 

 Jésus crie (Christ) mais on l'entend pas

Comment Macron va-t-il se sortir de son mandat ?

Il va nationaliser la grotte de Lourdes!

Que dit Jésus quand il est sur un toit ?

Rettenez moi, je glisse !!!

Un juif dit à un autre :

-Elle est belle ta montre

-Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Avant benladesh était un pays riche et un jour baigne la desh

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman ?

Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam " ( Ramadan ).

Un jour, Jésus qui était charpentier de métier, fit un petit trou dans une porte. 

- Comme ça, dit-il, on peut savoir qui frappe à la porte sans avoir à l'ouvrir. 

- C'est une super invention, lui dit Judas. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi. 

Pourquoi Jésus n'est-il pas né en France ? 

Parce que Dieu n'y a trouvé aucune femme vierge.

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

  Ce à quoi le prêtre répond...

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Dieu dit a Caen de tonner et Cantonna!!!

Comment a été créé le deuxième arbre de la Création ?

Eve, en mangeant la pomme, a créé le péché !!! (pêcher)

Dieu à David de getter et David guetta (David Guetta )