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Le 22/11/2017 à 18:37

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

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Le 08/06/2015 à 19:36

Il y a Dieu qui dit à Castor de ramer.

Depuis Castor rama (castorama)

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Le 29/10/2014 à 21:07

Quel est le point commun entre la religion et l'alcool ?

C'est un problème de foi !!!          ;)

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Le 20/05/2014 à 23:02
Un prêtre et un Imam se retrouve tous les 2 dans la même rame de RER, le prêtre sort un sadwich jambon fromage et en propose à l'Imam
-Si vous en voulez je suis prêt à partager mon sandwich avec vous!
-Non , merci nous ne mangeons pas de porc!
-Que dommage c'est bon!!!
Arrivé à son arrêt l'imam dessend et dit au prêtre
-Mes salutation à votre femme
- Nous n'avons pas e femme, nous ne nous marions pas
-Dommage c'est tellement bonnnn!!!!!!!!
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Le 21/05/2013 à 20:25
Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
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Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron : 

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites. 

- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ? 

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme. 

- Et quelle était cette question ? 

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs. 

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur. 

- Ah ! Vous aussi......

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Le 22/11/2017 à 18:30

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.

Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

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Le 13/07/2017 à 22:11

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...  Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.  Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard ; même situation

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :

- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.

 Le rabbin lui répond:

- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

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Le 11/02/2013 à 09:53
Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais demande :
- Vous êtes Jésus?
- Oui
- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit :
- J'ai mal au dos.
Jésus le touche et le guérit. Pendant ce temps, le français reste silencieusement à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !
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Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :

-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."

Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :

-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.

À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !

La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :

-Je veux...

Et au même moment, il échappe sa montre.

-Merde !

Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.

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Le 22/01/2014 à 22:13
Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!
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Le 09/06/2015 à 14:57

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. 

Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : 

" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " 

Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."

Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."

Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : 

" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "

Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " 

Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." 

Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : 

" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " 

Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." 

Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "

Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,

A la fin, Judas est le dernier à revenir. 

Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " 

Judas répond :

" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "

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Le 04/10/2013 à 01:03
Deux anges discutent :
- Tu sais quel temps il fera demain ?
- Nuageux, je pense.
- Ah ! Parfait, on pourra s'asseoir...
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Le 11/07/2017 à 19:35

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

 

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Le 08/09/2022 à 18:22

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

 

PS: Jésus n'a pas été fusillé

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Le 22/11/2014 à 14:47

Jesus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :

- Tu as tort! Elle est vachement bonne!

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Le 12/06/2014 à 23:24
Un imam en visite chez sa fille qui vit à paris, s'étonne du luxe dans lequel elle vit.
Il lui demande
-Ma fille, quel métier fais tu?
-Je suis prostitué!
-Quoi!!! je te renis tu es une honte pour moi , je rentre au pays!!!
Elle lui dit:
-Papa, tiens 15000 euro, tu en donnera 10 000 à maman et 5000 à ma petite soeur!
Le père change de ton et lui dit
-Ma fille excuse moi , tu m'a dit que tu étais quoi déjà?Prostitué, c'est un bon métier
j'avais entendu protestante!!!
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Le 27/08/2013 à 07:25
Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?
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Le 30/01/2013 à 14:03
Un train heurte un bus transportant des nonnes. C'est dernière sont toutes tuées et elle arrivent toutes devant saint Pierre.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Saint Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
- Sœur Elizabette : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
- Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Saint Pierre toujours magnanime...
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond:
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !
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Une femme demande à son mari : 

- Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ? 

- Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour.

- C'est à dire ? Demanda la femme...

- Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.

- Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.

- C'est à dire ? 

- Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.

Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.

(J'ai une blague qui a dépassé les 100 likes !)

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Le 18/10/2011 à 22:54
Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
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Le 10/05/2014 à 17:22
3 prêtres se confessent et décident de prier pour leur pêchés.
Le premier dit:
-Mon ,problème c'est l'argent, j'adore l'argent je ne peux pas m'en passer et il m'arrive de voler l'argent de la quête.
Le 2eme dit:
-MOn problème à moi ce sont les femmes, j'adore les femmes , je ne peux pas m'en passer , il m'arrive de coucher avec des paroissiennes de l'église.
Le 3 eme dit à son tour:
-Mon problème à moi c'est que je parle trop, je suis incapable de garder un secret!
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Le 16/06/2014 à 22:40
A l'église, un pasteur voulant rendre hommage aux femmes
à l'occasion de la fête des mères dit aux hommes:
-Mes frères, à l'occasion de la fête des mères que chaque homme donne une somme d'argent équivalente à la beauté de sa femme!
Le pasteur récolte une somme d'argent conséquente, une fois seul il commence à ouvrir les envelloppes
de ses fidèles et compte l'argent
-15 000 euro pour Mr le fleuriste
-10 000 pour Mr le boulanger
-5000 pour Mr le boucher et ainsi de suite jusqu' à la dernière envelloppe , celle de l'éboueur
qui ne contient que 5 euro.
Le pasteur sort de chez lui et court chez l'éboueur,; il frappe à la porte et une femme ouvre.
Elle lui demande :
-je peux vous aider?
-Oui je cherchait votre mari,
-Il est absent pour le moment, je peux prendre un message?
-Oui oui dites lui de passer prendre sa monnaie dès qu'il le pourra!!!!
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Le 12/07/2020 à 00:58

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

 Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

 La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

 Saint Pierre lui répond :

- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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