Quel est le jeu auquel les orphelins ne peuvent pas jouer ?

Le loup famille 

Comment on reconnaît un vieux gay ? 

C'est quand il peut s'assoir sur un pot de yaourt sans l'écraser. 

« Papa, un homme est a la porte, il prends les dons pour l’hospice de vieux.

-Parfait, je lui envoie grand-papa. »

Un horrible assassin est condamné à mourir sur la chaise électrique. Les journalistes attendent impatiemment dans la pièce à côté, quand soudain ils entendent des hurlements de douleurs atroces ! Puis, au bout d'un moment, l'aumônier apparait dans l'entrebâillement de la porte, le visage décomposé :

-C'est abominable ! Il y a eu une panne d'électricité et ils sont obligés de le finir à la bougie !

Des parents Juifs ont un fils, quel est son prénom ?

Réponse: Gaston

Mr et Mme Capé ont une fille, comment s’appelle t’elle ?

Andy. ( Handicapé )

Pourquoi les américains étaient heureux avant le 11 septembre 2001 ?

Parce que lors des foires aux manèges ils avaient droit à 2 tours gratuits

Ne détestez-vous pas quand vous allez chez quelqu'un et que les gens ne veulent pas se taire avec leurs questions comme "Qui es-tu", "Qu'est-ce que tu veux", et "Oh mon dieu est-ce un vrai pistolet" ?

Quelle est la différence entre la famine et le sida?

Personne n'a jamais guéri du sida en mangeant 1 kilo de riz

Deux amis se retrouvent pour un barbecus

-Laisse moi faire a manger, déja que tu m'invites chez toi!

-Haha d'accord, tu peux prendre ce que tu veux dans le congelateur

l'homme rentre dans la cuisine, ouvre le congelateur et s'écrit:

-Ahhhhh mon dieu!! ton fils est dans le congelo!!

-Oh non, ne le sort pas aujourd'hui, je voulais le garder pour noel

Qu'est-ce qu'un Somalien au milieu de potatoes? 

La frite perdue dans le cornet. 

Lors d'une soirée, j'ai dragué une fille, une belle blonde d'origine grecque, que j'ai réussi à pécho.

En plein ébats avec cette fille, deux amies à elle nous ont rejoint pour un plan à 4.

Depuis je n'ai plus de nouvelles de la blonde, mais je suis en couple libertin avec les deux autres, Mycose et Chlamydia.

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.

Un homme se lève alors très enervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.

Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"

L'homme répond alors avec un grand sourire:

" Non je suis juste très mysogine !"

Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris,

La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.

L'italienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.

L'algérienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencer à voir un peu avec mon oeil gauche.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un mixeur ?

Un bébé dans deux mixeurs 

Le saviez vous:                                       

Hitler était pour l'écologie il a favorisé le transport en commun    (avec les trains qui mènent aux camps de concentration) 

Pourquoi ma machine à laver a arrêté de pomper de l'eau ?

Et, plus important encore, où est mon hamster ?

Quelle est la différence entre l'humour noir et la nourriture ?

- Certains en ont, d'autres non.

C'est l'histoire d'un beauf qui à scié sa femme, Mégane, en deux:

Il dit:

C'était pour avoir une Mégane Coupé !

(Je sais, c'est horrible...)

Extrait du dictionnaire humoristique de Jean Débonnaire :

Lettre O

Optimiste : un optimiste c’est quelqu’un qui après avoir entendu que les jeunes passent en moyenne 5 heures par jour penchés sur leur portable, se dit : « vu le temps qu’ils y passent ils finiront bien par trouver une application contre l’arthrose des cervicales... ».

Le musée John Kennedy a ouvert ses portes.

Le prix ? Une balle !

Un jour, un juif tomba dans un piège tendu par les Nazis.

-C'etait un Adolf Hit'leurre...

Un homme reçoit une lettre de menace anonyme. Il va se plaindre à un policier qui examine la lettre et lui dit :

- Je ne sais pas qui a écrit ça, mais je sais qu'il est lépreux.

- Pourquoi ça ?

- Sa langue est restée collée à l'enveloppe.

J'ai fait un plan à 3 avec deux allemandes jumelles

Dash 2 en 1

Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune ?

Environ 3 milliers de mecs.