Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?
La petite Maëlys
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Que dit Jacque Chirac quand on lui confit un secret?
Ne t'inquiète je suis une tombe
Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa soeur...
Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...
Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?
Car ca se marie bien avec les legumes
Quelle est la différence entre un enfant et un trampoligne ?
Le trampoligne on enlève ces chaussures avant de sauter dessus !
Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)
Discussion entre deux prêtres:
- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?
-On le remet dans son berceau!
- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.
Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?
Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!
La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.
1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.
3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
Des parents Juifs ont un fils, quel est son prénom ?
Réponse: Gaston
Un gars du nord croise son ami parisien
-Oh Franck!
-Alain!!! Alain Dumoulin! Sacré nom
- Ahah je te présente ma partenaire Laure, Laure Dumoulin
-Wow tu es marié en plus?!
- Non c'est ma soeur
-Papa papa tu viens jouer dehors?
-Kevin je t'ai deja dit de frapper avant de rentrer dans la chambre de papa, tu vois bien que je suis occupé avec ta soeur
Qu'est ce qu'un tétraplégique en train de nager ?
Une planche de surf.
Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?
Une jardinière de légumes.
Monsieur Martin ! Il ne vous reste plus que 5 jours à vivre !
-C'est vrai ?
-Faux. C'était une blague, en fait, il ne vous reste que 5 minutes à vivre.
Tout les champignons sont comestibles.... Certains ne le sont qu'une fois !
(RIP)
Quelle attitude avait Freddie Mercury ?
Il était toujours en mode zero positif
Quel est le point commun entre les esclaves et les roues de voiture?
Il faut parfois leur mettre des chaînes pour que ça avance mieux!
Quelle est la différence entre le Pape et ton pere?
Tu n'iras jamais au paradis si tu suces ton père