Pourquoi les femmes préfèrent-elles sucer des lépreux ?
Car leur sexe est fondant en bouche !
Une femme demande à son mari de la traité comme une princesse .
L'homme à fait un accident pour la traité comme Lady Diana .
Pourquoi les voyages en Angleterre sont-ils devenus si populaires auprès des jumeaux siamois?
Cela donne à l’autre une chance de conduire une voiture aussi.
Si un arabe se fait voler, est-ce qu'on peut dire que c'est l'arroseur arrosé ?
Les terroristes recrutent de plus en plus de femmes moches pour faire exploser leurs bombes, c'est le seul moyen qu'elles ont trouvées pour se faire sauter.
Le prince Charles dit à la reine :
- Tu sais Maman, Diana est beaucoup trop bavarde.
La reine lui dit :
- Sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.
Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.
- Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade!
- Que c'est il passé ?
- Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures
- Et elle t'a sucé ??
- Bin non, il n'y avait pas la tête.
Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ?
La pizza ne crie pas quand je la met dans le four...
L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque
Comment toucher un enfant en plein cœur ?
Avec un couteau
Que prends un pedophile quand il commande au mac do?
Un petit italien
C'est un pédophile qui dit à un de ses ami :
- Hier je suis allé dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite amie. Son fils voulait pas qu'on dorme ensemble.
- Du coup j'ai dû dormir avec ma petite amie.
Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.
Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
Pourquoi un groupe de juifs rentrent déçu chez eux ?
Parce qu'ils ont raté leur train
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R:Un chat mort ☠️
- "Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?"
- "Mais non, fiston. Allez, prends ton ballon et va jouer sur la rocade !"
Qu'elle est la boisson préféré des pédophiles ?
Le whisky car il peuvent prendre du 12 ans d'âge
Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.
Soeur Marguerite appelle le pape par téléphone:
-Allo mon père, le petit Lucien est il avec vous?
-Ah Marguerite! oui oui, il est la!
-Très bien vous pouvez me le passer?
-Mais enfin vous savez bien, c'est impossible! il ne peut pas parler!
-Pape Francois, vous confondez avec le petit Paul qui est muet, Lucien peut parler!
-Non Non Lucien ne parle pas la bouche pleine
Un petit enfant va demander à son grand-père :
- Papy, tu as déjà fumé toi?
- Ho Bha non mon petit!
- Et mamie?
- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.
Quelle attitude Freddy Mercury tente-t-il d'adopter lorsqu'il se retrouve confronté à une série d'événements négatifs ?
Il fait son possible pour rester positif !
Comment faire aboyer un chat ?
– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !
Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ?
L’aspirer avec une paille.
Que fait un piéton sur le pare-brise d’une voiture ?
Il est mort.
Pourquoi les legos sont comme les lépreux.
Réponse: il y a toujours une pièce qui disparaît.