Un monsieur âgé présente une ordonnance de viagra au pharmacien. Celui-ci lui dit :
- Il n'est pas précisé si c'est une boîte de 12 ou de 36 qu'il vous faut.
- Mettez-moi une boîte de 12, ça devrait suffire. De toute façon, je vais les couper en quatre!
- Mais monsieur, en les coupant en quatre, je crains que vous n'obteniez pas l'effet escompté!
- Ah, mais ce n'est pas pour honorer la Germaine que je vais prendre ça! A 85 ans, je cherche juste une petite raideur momentanée quand je fais pipi, afin de ne plus mouiller mes pantoufles!
André et Bernard essaient toujours de s'impressioner en se jetant de la poudre au yeux. Bernard s'est acheté une limousine Mercedes et André s'est acheté une limousine Cadillac. Un jour qu'ils sont arêtés côte à côte, Bernard dit à André :
-Belle auto, est-ce qu'elle est tout équipée ?
-Certainement.
-As-tu un téléphone ?
-Oui.
-As-tu la télévision ?
-Certainement.
-As-tu un lit ?
-Non, ju'ai pas de lit, en as-tu un ?
-Oui, c'est formidable.
Au même moment, la lumière change et ils partent. André est furieux et retourne voir son vendeur de Cadillac et demande qu'on lui installe un lit. Une semaine plus tard, il va chercher sa voiture équipée du nouveau lit. Il demande à son chauffeur de l'amener près des bureaux de Bernard en espérant le rencontrer. Finalement, il voit la limousine de Bernard stationnée en bordure de la route avec des clignotants d'urgence allumés. André déscend, frappe à la porte de la limousine ; il attend, pas de réponse. Il frappe à la fenêtre et Bernard baisse la vitre et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
André lui répond :
-Je voulais te dire que je me suis fait installer un nouveau lit.
-Tu m'as sorti de la douche pour me dire ça !
Un gars rencontre un pote :
- Comment vas-tu ?
- Bof, je n'ai pas le moral.
- Allez viens, on va boire un coup.
- Bof, boire, toujours boire !
- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.
- Bof, manger, toujours manger !
- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.
- Bof, baiser, toujours baiser !
Deux petits vieux discutent sur un banc, dans un square.
- Dis-moi René, est-ce que tu fais encore des galipettes à ton âge ?
- Bien sûr, Bernard. J'ai une voisine célibataire qui a 45 ans, et je peux te dire qu'elle a des besoins. Alors, rien que cette semaine, je l'ai déjà fait grimper aux rideaux 5 fois!
- Me raconte pas de salades, René. Je suis sûr que t'es comme moi, plus bon à rien!
- Mais si, je te jure. Je vais même te donner mon secret. Essaie de manger beaucoup de pain complet pendant 15 jours et tu verras l'effet que ça peut faire!
Alors, Bernard se précipite chez le boulanger.
- Bonjour, je voudrais quatre gros pains complets, svp.
- Tout ce pain pour vous tout seul, monsieur ? Je crains fort que ça ne durcisse avant que vous n'arriviez au bout!
- Ca par exemple! C'est pas croyable! Alors tout le monde était au courant, sauf moi ?
Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :
- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?
- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!
- C'est quoi la contraception "orale" ?
- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!
Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :
- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?
- Attendez un peu, vous allez voir !
Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :
- Ca par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?
Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :
- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?
Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :
- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!
- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!
- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!
Un type, un peu vantard dit à ses potes :
- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !
Un génie accorde un souhait à une blonde. Celle-ci demande :
-Je voudrais un dragon.
-Quoi?! Je ne peux pas te le donner, ce serait trop risqué !
-Ah, ok. Alors je veux un homme fidèle.
-Euh... Un dragon de qu'elle couleur?
- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-
-Tu arêtes de manger des bonbons ?
-Non, j'arête de lire le journal !
C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :
Le premier dit : "Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"
"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second
"-Regarde ton clavier avant de parler..."
Un gars se confie à son pote :
- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !
- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !
Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :
- Alors, comment vas-tu ?
- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!