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Le 19/05/2015 à 01:24

Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.

Un des passagers dit :

-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !

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Le 03/10/2017 à 22:34

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

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Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme, immédiatement, demande au policier :  - Puis-je parler au voleur ? 

- Pour lui dire quoi ? 

- Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !...  

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Le 01/03/2014 à 18:56
Un français tombe d'un avion (il s'appelle Dou)
Il tombe sur un cactus.
Deux anglais arrivent.
L'un dis:
-do you speak English?
Le français répond
-Dou you s'pik le cul!!!!
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Le 07/06/2015 à 16:45

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit : 

- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine. 

Le second dit : 

- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois ! 

Le troisième affiche un grand sourire. Il dit : 

- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an. 

Les deux autres s'étonnent : 

- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ? 

Il répond : 

- Parce que c'est ce soir.

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Le 20/10/2011 à 23:05
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

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Le 13/06/2016 à 08:51

Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.

- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.

Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :

- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?

- Ah, mais j'ai un vélo!

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Le 11/05/2014 à 23:15
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
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Le 09/03/2018 à 08:31

Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50

-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.

- Ma femme?

- La pastille...

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Le 04/12/2018 à 13:17

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :

« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »

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Le 16/06/2013 à 00:11
C’est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »
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Le 18/05/2016 à 14:58

Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles : 

- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ? 

- Pourquoi vous dites ça ?? 

- Parce que vous êtes moche 

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Le 13/08/2015 à 22:12

Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :

- Fais-moi du mal !

- Il n'en est pas question !

- Ah ! Encore !

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Le 17/10/2013 à 15:40
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
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Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

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Le 19/08/2015 à 23:08

Au salon de l'auto, un badaud contemple une voiture de sport.

Un vendeur l'aborde :

- Elle est belle cette voiture, n'est-ce pas, monsieur ?

- Oui, elle n'est pas mal.

- Savez-vous, monsieur, qu'avec ce modèle vous montez à 250 à l'heure en moins de temps qu'il faut pour le dire ?

- 250 à l'heure ? C'est beaucoup trop vite !

- Oui, mais vous n'êtes pas obligé de rouler pendant une heure!

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Le 10/05/2016 à 14:33

Une pensée de Coluche:

- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !

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Le 31/01/2017 à 08:51

-Siri appelle ma femme.

-Laquelle ?

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Le 19/06/2016 à 08:49

Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?

Superman a son slip par dessus son pantalon!

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Le 16/02/2016 à 11:11

Un gars demande à un copain :

- Peux-tu me prêter 1000 euros ?

Le copain répond :

- Oui, bien sûr!

- Alors, donne m'en déjà 500, s'il te plaît.

Le pote lui donne 500 euros et le gars lui dit :

- Merci. Donc, tu me dois encore 500 euros, et moi aussi.  Alors, on est quittes!

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Le 09/04/2018 à 21:35

Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.

- « Attrape ! Mets ton manteau ! »

- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.

- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

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Le 14/11/2016 à 13:40

Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"

Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!

Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement. 

- Nous avons 3 formules à vous proposer :  Perdez 2kg pour 20€  5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!   

- Je prend la formule pour 2kg. 

La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.

Il y voit une belle femme.  - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle

Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.

Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.

Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous! 

Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos... 

Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!  

La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un  homme: 

-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.

 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

 

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Le 14/03/2016 à 20:31

L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.

Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue 

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Le 14/05/2014 à 23:21
Un garçon écrit un message à une fille qu'il aime:
-Le matin, je ne mange pas car je pense à toi.
A midi, je ne mange pas car je pense à toi.
Le soir, je ne mange pas car je pense à toi
et la nuit, je ne dors pas car j'ai faim
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Le 19/04/2017 à 21:30

Que font les hommes après l'amour ?

1% Lisent le journal

2% Boivent un verre

4% Regardent le télé

6% Fument une petite cigarette

7% S'endorment

80% Rentrent chez eux !

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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