Un gars raconte:
Un jour, on m’a donné le choix entre avoir une petite bite et une bonne memoire ou une grosse bite et une mauvaise mémoire. Je peux vous dire, j’ai oublié mon choix.
Une femme explique à son amie:
- Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes.
Son amie lui demande:
- Et il est guéri ?
Elle répond:
- Non mais au moins il n'est plus anonyme !
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !
Je comprends de moins en moins les femmes.
Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".
En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !
Une femme dit à son mari:
- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.
Le mari:
- Et c'est qui ?
- Est-ce que ton père met des amis âgés dans son jardin ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que sinon, il aurait des potagers... (potes âgés)
Une mère vient demander à l'institutrice de son fils comment cela se passe à l'école. Elle répond:
- Il travaille bien. Je n'ai rien à dire là dessus. En revanche, je trouve qu'il passe beaucoup trop de temps à bavarder avec les filles.
La mère lui dit donc:
- Et bien, si vous trouver un moyen pour le faire arrêter, prévenez moi s'il vous plaît. J'ai le même problème avec mon mari !
Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:
- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !
Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit:
- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?
Un homme va dans une pharmacie et demande du viagra 50
-Désolé le viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.
- Ma femme?
- La pastille...
Un homme entre dans une boutique et dit :
- Bonjour, je voudrais acheter un réveil.
- Mais, on ne vend pas de réveil ici, monsieur...
- Ah, bon ? Et qu'est ce que vous faites alors ?
- Nous faisons des circoncisions.
Très étonné, le type demande :
- Et pourquoi vous avez tous ces réveils dans la vitrine ?!
- Que voulez-vous qu'on y mette ?!
Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.
La femme lui demande alors:
-Pourquoi as-tu arrêté?
-J'ai retrouvé la télécomande
Un jeune dit à son pote :
-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!
- Super. Elle a quel âge ?
- Oh...une petite cinquantaine.
- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!
- Sûrement pas! C'est la tienne!
Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :
- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?
- Non.
- Ben, nous aurions dix ans de plus!
Un garçon demande à sa mère:
- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?
La mère répond:
- Mets en 3. C'est jamais assez long.
Un type voit un copain à la terrasse d'un café.
- Salut, comment tu vas ?
- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.
- Et c'est quoi, ces conseils ?
- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!
- Et alors ?
- Je me suis mis à la sangria!
Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!
Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :
- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!
Un des potes lui rétorque :
- À part ta mère!
Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.
Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :
-Tiens, chérie, prends la télécommande.
-Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?
-C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.
-Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.