Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !
Un pêcheur sort un barbeau et dit : "Vaut mieux un barbeau qu'un restau moche."
(Bar beau)
Un gars raconte :
- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :
- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!
- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.
-Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?
-Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.
L'homme revient une semaine plus tard et dit:
-Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.
-Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.
-Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.
Une femme demande à la bibliothéquaire:
-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
-Cherchez dans le rayon science-fiction !
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
-Vous savez quoi les gars N
-Non?
-Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Non?
-Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Oui tu es fatigué !
-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !
Regarde mes yeux !
-...
-Ca c'est pas mes yeux c'est mes pieds !!!!!!!!!!!!
Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :
- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?
- Attendez un peu, vous allez voir !
Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :
- Ca par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?
Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :
- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?
2 types écoutent un air d'opéra.
-Qui c'est qui chante ?
-C'est Pavarotti.
-Je t'ai pas demandé qui c'est pas. Je t'ai demandé qui c'est.
L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.
Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue
Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
- Vous avoir des lames de rasoir for me ?
- Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!
Deux copains discutent :
- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ?
- Ben...oui, le clou...c'était moi!
Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!
Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!
Un gars entre dans une épicerie et demande :
- Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît.
- Du rouge ou du blanc ?
- Du rouge.
L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise :
- Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc.
Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va.
- Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc!
- Non, je vous les ai échangées contre du rouge.
- Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge non plus!
- Oui, mais je ne les ai pas bues!
Un gars demande à un copain :
- Peux-tu me prêter 1000 euros ?
Le copain répond :
- Oui, bien sûr!
- Alors, donne m'en déjà 500, s'il te plaît.
Le pote lui donne 500 euros et le gars lui dit :
- Merci. Donc, tu me dois encore 500 euros, et moi aussi. Alors, on est quittes!
Un homme met à vendre dans le journal son poêle à l'eau .
Un intéressé curieux l'appel pourquoi un poêle à l'eau ?
Réponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le MÉDIUM sont brisé ........''
le voleur innocent
un homme va voler dans la maison d'un vieux, il ramasse ses ustensiles de cuisines, le vieux l'a surpris en train de voler ses choses. Le vieux l'assomme avec un coup de pilon, le voleur lui dit: tchiééééééééééééé!, vieux père nonnnnnn ca fait mal, tiens tes choses, il faut t'assoir je vais te rendre.
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...