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Le 12/09/2016 à 13:57

Un gars appelle un copain sur son téléphone fixe. Il entend le répondeur :

- Bonjour. Sylvie et moi sommes vraiment dans l'impossibilité de vous répondre actuellement. Laissez-nous vos coordonnées, et nous vous rappellerons dès que nous aurons terminé !

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Le 10/09/2016 à 18:02

Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?

Un minibus

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Le 10/09/2016 à 09:12

A la naissance j avais le choix entre avoir une tres bonne mémoire et un petit pénis ou ne pas avoir de mémoire mais avoir un gros pénis, mais j'ai oublié ce que j ai choisi.

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Le 09/09/2016 à 10:14

Le pape dit à son enfant de choeur :

- Dis moi, tu sais que j'ai le pouvoir de t'envoyer soit au paradis, soit en enfer !

- Par pitié Votre Sainteté, envoyez-moi au paradis ! le supplie l'enfant.

- Je veux bien m'en charger mon enfant, mais tu dois me promettre de faire tout ce que je te dis !

- Oui mon père, je vous le promets !

- D'accord, alors retire tes braies, mets toi à quatre pattes et laisse toi pénétrer par la parole divine. Elle est un peu douloureuse au début, mais ne t'en fais, pas, elle a déjà joué à ce jeu avec des milliers d'autres jeunes garçons !

- Mais mon père, pourquoi sortez vous votre sexe ?

- C'est la parole divine mon enfant.

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Le 09/09/2016 à 10:06

Un banquier discute avec son client :

- Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt !

- Est-ce parce que je suis roux ?

- Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer !

- Ah quelle coquine celle-là, elle n'en manque pas une !

- C'est bien vrai ça monsieur.

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Le 08/09/2016 à 21:34

Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."

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Le 07/09/2016 à 09:17

C'est un mec qui appel sont medecin : 

-Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h !

-Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème.

-Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !

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Le 06/09/2016 à 18:47

C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.

-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong

-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong

-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .

-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.

Blagues Immature ! :)

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Le 05/09/2016 à 22:05

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.

Stupéfait, le marchand juif lui demande :

- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?

Le musulman lui répond alors :

- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

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Le 04/09/2016 à 21:23

Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:

- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.

La femme lui répond:

- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...

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Mdrrr la blague de Jean vas voir dans mon profil
SkunX le 24/03/2023 à 20:57

Sérieux ? XDDD
SkunX le 22/03/2023 à 22:02

Et bien pour ce genre de message 🤡
lebidule le 20/03/2023 à 09:51

Je l'ai fait sur un coup de tête et je regrette... 😓
lebidule le 03/03/2023 à 21:39

Bienvenue 👋
lebidule le 02/03/2023 à 10:00

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