5 et 0 se disputent. 5 dit à 0 :
- Demain c'est mon anniversaire et je ne t'invite pas
0 répond:
- C'est pas grave de toutes façons je n'ai pas envie de venir
Le lendemain, tous les chiffres arrivent : 1,2,3.....
8 arrive mais 5 lui dit :
- Rentre je ne t'ai pas invité.Tu te crois malin ? Dehors !
8 dit:
- Mais si tu m'a invité !
0 répond :
- Non et je t'ai reconnu malgré ta cravate!!
C'est un gars qui arrête pas d'énerver son ami, après un moment son ami lui dit :
-Arrête !
-De quoi ?
-De jouer avec mes nerfs !
-Ah ok, désolé je te les rend...
Et le gars lui rend ses fusils Nerf...
-Monsieur, connaissez vous un anagramme du mot suivant : bite ?
-Laissez moi réfléchir... Ah j'en ai un ! Bite !
-Bravo mondieu
-Je m'appelle monsieur
-mille excuses
Quel est le point entre un anglais et un pervers ?
Bah, l'anglais attends l'heure du thé et le pervers attends l'heure de toucher des tétés.
C'est un gars qui a un incroyable talent. En effet, aucune femme ne lui résiste je dis bien aucune, les canons de chez canons, les femmes mariées, même les lesbiennes tombent sous son charme.
Dès qu'il a envie d'une femme, il est certain de conclure avec elle. Le nombre de ses conquêtes est impressionnant, il aurait fait l'amour à plus de 5000 femmes.
Son meilleur pote Jean-Loup un peu timide et gauche lui demande quel est son secret.
"Oh tu sais Jean-Loup, c'est pas compliqué, tu vois une nana, tu lui sors ton scoubidou et tu lui dit : Regarde le beau scoupidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère !"
"Oh ok, et je suis obligé de dire peuchère à la fin"
"Ben oui ça fait classe"
Alors le lendemain, Jean-Loup décide d'essayer la technique, il croise une belle dame dans le bois de Boulogne et il sort son scoubidou et lui lance " et peuchère regarde le beau scoubidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère"
Et là la femme sort aussi son scoubidou et lui "Et toi regarde le gros baton que j'ai pour toi, peuchère va !"
Quel est le point commun entre un bébé et une boite de nuit ?
C'est difficile d'accès mais quand on y est on déchire tout.
ho que oui !
ho que non !
ho que nouille !
Après avoir été courtisée pendant toute une soirée, une jeune asiatique rentre chez elle avec un charmant garçon. Elle disparaît dans la chambre et lui propose de boire un verre en attendant. Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit:
- Je suis ton esclave sexuelle, tu peux faire de moi ce que tu veux.
- Un 69 ! lance le garçon
- Ah non, je ne fais pas la cuisine le premier soir !
C'est un obsèdé qui a chaud et il commande une glace 2 boules
Quelle est la différence entre une vache et ta mère?
Aucune! Les 2 se prennent un coup de queue.
Qu'est-ce qui différencie une femme hétérosexuelle et un cheval ?
Le cheval passe sa vie à brouter, la femme passe sa vie à sucer.
C'est un monsieur sur le champ de course :
-Est-ce que je peux regarder dans vos jumelles
-Je ne peux pas vous les prêter ils sont encore dans mes c*******
Blague de gilles
Trois hommes sont dans le même lit. Pendant la nuit, ils rêvent chacun de choses differentes.
Le matin, celui du milieu dit qu'il a rêvé qu'il était au ski. Les deux autres disent qu'ils ont rêvé qu'ils faisaient l'amour. (Celui au ski prenait les bites des 2 autres mecs.)
Qui veut savoir une blague de merde : MERDE
Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un prénom composé.
-Donc Jean-Luc (le mari) propose à Marie-Anne (la femme) de s'échanger de prénom, et d'inverser le deuxieme prénom.
-Marie-Anne dit <<c'est une super idée mais le problème c'est que je serait obligé de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.
Pour ceux qui aurait pas compris la blague:
Si on échange le prénom,et on inverse le deuxieme prénom le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.
On entendrait jamais dans un Sexshop:
Je voudrais une capote extra, extra small s'il-vous-plaît!
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
Un gars aborde une fille dans un bar:
-Chérie tu veux faire un 69 avec moi?
-Non, je préfère un 96
Un mec dit a son pote:
- J'me suis déguoter une p'tite minette une vrais BOMBE c'elle la j'te dit pas.
- Bha t'as eu de la chanse qu'elle T'EXPLOSE PAS !!
Tout les matins je fais pipi et caca, après je me lève.
Un type qui a fait la fiesta toute la nuit se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue. Il ouvre les yeux et il voit une espèce d'énorme bonne femme, moche de chez moche, avec des traces de sperme sur le coin de la bouche.
Le mec horrifié se frotte les yeux en imaginant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il veut sortir de son lit et il s'aperçoit que cela glisse.Il lève le drap, et il voit que le lit est plein de merde .
Il se lève et s'étale dans une énorme flaque de gerbe. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que cela devient affreux.
Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants.Il allume la lumière et il voit qu'il est plein de morve de nez dans les cheveux. Gros moment d'angoisse, il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de ses lèvres. Alors là, il fait doucement :
- Pourvu que ce soit un sachet de thé...
Quelle est la différence entre un Prostituée et une caissière ?!
Aucune ! Parce qu'elle ramasse toute les deux de l'argent.
C'est un mec qui dit à son pote:
- Ma bite c'est mon courage donc je prends mon courage à deux mains.
- T'es sûr que tu la tiens à 2 mains ? Tu la tiens même pas à une main !
Marco Polo et Christophe Colomb discutent :
- Dis donc Christophe, vous ressemblez beaucoup à une colombe !
- Retournez jouer au polo Marco