Un bourgeois bôhème s'est fait mal.

On peut donc dire qu'il s'est fait bobo.

C'est une vache et un citron qui deviennent cambrioleur

Un jour ils attaquent une banque:

(Le citron) -Plus un zest !

(La vache) -On ne bouze plus !

(ça marche aussi avec des photographes ! )

Tu connais la blague du petit déj? Non?

Ah, pas de bol!

- Quel est le seul sport ou les femmes surpassent les hommes ? 

- Le curling ! 

Deux cannes discutent :

- Bonjour, comment t'appelles-tu?

- Icule.

-La fameuse cane icule (canicule)

-Elle même.

Individu 1 : Hier j'ai vu qu'une belge s'est noyée dans une patogeoire.

Individu 2 : Moi j'ai vu qu'une blonde avait tué son chien car il lui avait mangé ses croquettes.

Individu 3 : Maintenant, imagine une blonde belge se qu'elle peut faire.

  Banane commence par un B mais normalement ça commence par un N !

(Normalement commence par un N )

Manger sans gluten, ça ne mange pas de pain.

Un meuble joue au football.

Et puis BUT !

Un suzerain dit à son vassal déchu :

"Va, sale!"

Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis.

C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"

Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?

Mme: Non.

Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.

Kevin : "J'en ai marre j'ai encore eu un problème de batterie sur la route aujourd'hui"

René : "Ah je savais pas que tu faisais de la musique !"

Une prise parle un chargeur 

On peut dire que le courant est bien passé