Une femme a un mari pas très... éduqué .Il boit beaucoup et la femme commence a en avoir marre .
Un soir, la femme dit à son mari :
-Je te préviens, si demain tu reviens encore bourré et en retard , Tu vois le manche, là, je te le FOUS LA OU JE PENSE!
-Ok...
-Reviens à 16h !
Le lendemain, le mari pars à la chasse aux escargots .
Il est 15h45min, le mari voit la maison, et le bistrot à côté .
Il se dit qu'il lui reste un quart d'heure et qu'il va aller boire un petit verre avant de rentrer .
16h : toujours pas revenu .
18h : toujours pas revenu .
20h : sans doute ivre, en tout cas, pas revenu .
22h : complètement bouré .
Minuit : endormi .
Il se réveille enfin, toujours ivre, à 2h du matin .Il se dit qu'il fallait rentrer si il ne voulait pas se faire défoncer .
Il arrive devant la maison, qui avait deux grandes portes, dures à ouvrir, surtout quand t'es ivre mort .
Il avait le lourd sac d'escargots sur le dos bien rempli, et eut des difficultés pour ouvrir ces foutues portes .
Il tapa dedans, pris de colère, et fit tomber tous les escargots du sac .Ils s'éparpillent ainsi rapidement, et la femme avait entendu tout le vacarme :
-C'EST TOI ?
Elle ouvrit les portes :
-Tu vas souffrir...
L'homme perdit ainsi tous ses moyens .Il regarda sa femme, puis les escargots qui faisaient des bruits chelous genre "SSSSSSCCCRCRCUUIIITTTTT" où encore, le classique "GGGGRRRROUIIUOOUIIT"Bref, il regarda sa femme encore une fois, puis les escargots et finit par se tourner vers les escargots et dire :
-Allez les petits, on est arrivés ! allez... !
Mets EsCaRgOt en commentaire si tu veux une blague sexe, et mets Belle-maman ! si tu veux une blague sur les blondes, ou sur les belle-mamans ! Ajoute moi sur skype : telecraft-minecraftien-faction, je fais surtout du minecraft, mais du LoL un peu aussi et des jeux .io, et lit le lexique :
Bouré : Facon vulgaire de dire "saoul"
Ivre : Saoul .
Mettez un max de like, pour une nouvelle blague !
Fille: Bon, tu m'as trompé combien de fois ?
.......
Fille: Tu dors ?
Gars: Non, je compte
Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande :
-Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?
-Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !
Monsieur et Madame Valcin se sont disputés. Il ne se parlent plus depuis quelques heures. Ils avaient à visiter les parents de Monsieur Valcin et voilà qu'ils passaient près d'une ferme et ils virent des porcs, des vaches et des ânes ....
Monsieur Valcin : " Tiens , regarde !!! De la famille à toi ! "
Madame Valcin : " Oui , par alliance ..."
Un gars demande à sa femme :
- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?
- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!
- Ma chérie ça fais depuis 4 qu'on est en couple et je voulais te dire que je veux plus être ton petit ami
- Mon chéri sa fais 4 ans qu'on est en couple et je voulais te dire que j'ai couché avec tes 3 cousin ,t'es 2 frère et 6 pote à toi
- Mais mon cœur ❤️ ce que je voulais te dire c'est que je voulais plus être ton petit ami mais ton fiancé
Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!
Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.
A un moment, ils font une pause, et la fille dit :
- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!
Le gars répond :
- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?
- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?
- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit :
-J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît .
- Et qui êtes vous ?
Le jeune homme hésite .
- Euh... Je suis son frère .
- Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !
Le premier soir de leur noce la femme en pleurs dit à son mari. Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari lui répond "Chérie ce n'est pas grave, nous boirons du thé chinois"