Blague sur les couples par :

Le 17/01/2016 à 15:56

Le mari : Joyeux Anniversaire, chérie !

La femme : Merci !!! Et quel est mon cadeau ?!

Le mari : Tu vois la Ferrari  rouge là-bas ??

La femme : Oui !!

Le mari : Eh bah...  Je t'ai acheter un brosse à dents de la même couleur !!!

La femme : " :'( " !!!!!

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Blague sur les couples par :

Le 21/08/2013 à 08:16
Un homme rentre plus tôt de son travail et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus !
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir à poil, très musclé.
- Là non plus... Il n'y est pas...
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Le 19/06/2014 à 00:01
Un matin, un petit garçon demande à sa mère
_Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa?
La mère désemparée par la question de son fils lui répond :
-Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir!
Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc:
-Ça ne marchera jamais!
La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors
-POurquoi dis tu ça?
- Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!
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Un homme dit à sa femme: "Pour moi, ma chérie, tu est comme le soleil."

-Merci, dit sa femme, ravie et surprise.

-Ouais, c'est à dire que tu est grosse et tu n'est pas regardable!!! :/)

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Le 13/01/2019 à 09:07

  Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve  une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :

- Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

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Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.

Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme :

-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais récupérer mon sang...

La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit :

-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.

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Le 29/11/2014 à 22:45

Une petite fille demande à son pere :

- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.

Le pere lui répond :

- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence

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Le 30/11/2015 à 23:50

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

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Le 15/10/2017 à 13:08

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:

-Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! 

-La fille: Ta gueule! Tu veux juste me baiser...

-Le gars: ...Et intelligente en plus!

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Le 14/12/2015 à 10:21

Une fille confie à son amie : 

- J'aimerais bien épouser un archéologue

- Pourquoi ?

- Plus tu es vieux, plus il s'intéresse à toi !

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Le 04/08/2015 à 00:49

-Bon anniversaire mon amour !

-Oh ! Merci

-Tu vois la belle ferrari rouge là bas ?

-Ouiii ?

-Eh bien je t'ai offert une brosse à dents de la même couleur !

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Un couple discute :

Le mari :

- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...

La femme : 

- Tu portes bien un slip.

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À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.

- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.

- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.

- Vous avez été mariée trois fois ?

- Non, deux !

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Le 28/07/2021 à 09:51

Un jeune couple voit un puit 

L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu

La femme se penche un peu trop et tombe

L'homme après avoir été abassourdie murmura :

Ça marche vraiment ces trucs

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Le 09/06/2016 à 23:30

Un gars dit à son pote :

- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

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Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :

-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!

-D'accord je vais parler à ce fils de pute !

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Le 26/02/2017 à 19:22

Une femme arrive en caisse dans un grand magasin. Lorsque arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de crédit mais ne la trouve pas. Sans le faire exprès elle fait tomber une télécommande de son sac. Intriguée, la caissière lui demande :

-Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?

-Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses !

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Le 17/07/2017 à 11:35

Un québécois en discution super importante avec sa femme:

-Chérie, on est au bout du rouleau!

-Oh non, pourquoi?

-Mais parce qu'il n'y a plus de PQ,  bon sang!

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Le 21/05/2019 à 14:09

  Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari :

- Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri!

- Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

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Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue"

Lui : Qui est Valerie ?

Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.

Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ? 

Elle : Quoi ?? Où es-tu ?

Lui : Près de la boulangerie du quartier.

Elle : Attends je viens tout de suite! 

Après 5 minutes, sa femme envoie un message:

Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ?

Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète le pain!

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Le 16/02/2023 à 22:26

  Une femme pense que son mari la trompe avec une ancienne copine de lycée, à lui. Elle lui fait une scène. Il cherche à la convaincre du contraire :

- Mais enfin, ma chérie, qu’est-ce que je pourrais faire pour te convaincre que Sylvie n’est rien d’autre pour moi, qu’une copine de longue date ?

- Ramène-moi sa tête !

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Le 21/06/2014 à 00:54
Une femme constate que le robinet de salle de bain fuit, elle dit à son mari:
-Cheri, le robinet salle de bain fuit, tu penses à le changer
Le mari lui répond:
-Pas ce soir, je suis fatigué et puis d'ailleurs je ne suis pas plombier !
Le lendemain la femme refait la remarque à son mari:
-Cheri, le robinet fuit, tu y pense
-Pas aujourd'hui et je t'ai déjà dit que je ne suis pas plombier!
Le surledemain le femme constate que rien n'est fait et elle redit à son mari:
-Cheri, tu pense au robinet?
-Oui oui demain promis!
Le soir l'homme rentre chez lui et constate que le robinet ne fuit plus, il demande à sa femme:
-Tu as fais réparer le robinet?
-Oui le voisin me l'a changer!
-Ahhh oui? et en échange de quoi?
-Il voulait soit un gâteau soit une gaterie!
-Et tu lui as fait quoi?
-Une gaterie
-Tu ne povais pas lui faire un gâteau!!!
-Non! Je ne suis pas patissière !
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Le 18/03/2014 à 21:13
Une femme dit à son mari : je suis moche, grosse et vieille… Fait moi un compliment s'il te plaît chéri !
Le mari répondit : bah au moins t'as une bonne vue
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Le 24/04/2014 à 17:31
C'est l'histoire d'une femme qui trompait son mari. Un jour, elle vint devant son mari et dit:
-Chéri, j'ai une nouvelle à t'annoncer : "Je suis enceinte"!
Celui-ci répondit:
-Chérie, j'ai une nouvelle à t'annoncer: "Je suis stérile"!
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Le 30/05/2017 à 03:47

Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:

- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio...  mais je n'ai toujours pas de voiture...!"

Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"

Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !

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Je trouve que ce que tu as fait est super pratique pour trouver les blagues les plus droles, en revenche, il faudrait peut être mettre le bouton "tri" un peu y peu plus en évidence car cela peut être pratique quand même si l'on cherche de blague plus drôles,plus...
sev le 26/02/2024 à 11:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

bonne année mais pas des pieds lol
Fabrice le 30/01/2024 à 14:06

Merci et allez,  •x[{A°K°A°S°I°T°H}]x•, il faut convaincre Lebidule !
GIAN-MARCO le 28/01/2024 à 13:56

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