Je te confierais pas la cave, Gérard, parce que vu la descente que tu fais tu ferais pas la montée à vélo !
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir :
-C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peux travailler 10 jour sans boire, et l'homme peux boire 10 jour sans travailler.
C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:
- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!
- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!
- Et pourquoi ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!
Pourquoi y a t il une barrière entre les cyclistes et les supporters?
Car il est dangereux de melanger la drogue et l'alcool.(cyclistes=drogués et supporters=alcooliques)
Trois hommes se donne rendez-vous dont un bouré:
L'un d'eux dit: celui qui ramène le plus de balles de ping-pong à gagner et reçoit 10€ de chacun!
Le premier se ramène avec un camion entier de balles de ping-pong!
Le deuxième se ramène avec un train entier de balles de ping-pong!
Le troisième, le bourré se ramène égratiner avec un sac plein de sang et dit: ça y est j'ai gagné!!! J'ai les boulles de King Kong!!!
Un mari dit à sa femme:
- Chérie, je boit un verre avec mes potes. Si je ne suis pas là dans 30 minutes, RELIS CE MESSAGE !!!
Une professeur d'école primaire dit à sa classe de CE1 :
- N'oubliez pas que la semaine c'est la journée des papas, faites le venir pour qu'il présente sont métier.
À ce moment là la petite Léa, toute triste, lève la main:
- Moi mon papa... Sniff... Il pourra pas venir... Il est mort .
La professeur regarda Léa et lui dit:
- Et qu'est ce que tu veux que j'y fasse moi! T'aura zéro!
Deux hommes discutent :
- Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable !
- Il fait comment ?!
- Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !