-Toi, t'étais bien bourré hier soir!
-Sérieusement?!
-Ah oui! Je me rappelle bien du moment où t'es passé devant le miroir du bar et que t'as dis:"Alors toi, je t'ai déjà vu quelque part"!
C'est un gars et son pote qui va au restaurant, le serveur les accueille et lui dit : " C'est pour manger ? " et l'autre répond " Non c'est pour faire du tennis Connard ! "
Pourquoi y a t il une barrière entre les cyclistes et les supporters?
Car il est dangereux de melanger la drogue et l'alcool.(cyclistes=drogués et supporters=alcooliques)
Un fermier complétement bourré fait l'amour à Zoé sa truie dans la porcherie, quand soudain il se fait surprendre par sa femme la Josette qui s'écrie :
"Espèce de dégueulasse !!! qu'est ce tu fais là !!!"
Et le fermier lui répond sur le même ton :
"Oh la truie ferme ta gueule ! on peut même pas faire l'amour à sa femme tranquillement !!!"
Deux alcooliques discutent dans un bar :
-Eh, Roger moi je pense que si ma femme ouvrait un bar, et ben elle me verrais plus souvent !
La police a décidé de se poser sur le parking d’un bar pour faire de l’alcootest sur les conducteurs qui sortent de ce bar. Quand un homme sort complètement ivre, crie partout, fait le fou devant sa voiture, pisse même sur son capot et se prépare à partir. Tous les agents en poste ont tous accouru vers lui mais ils ont du mal a communiqué avec lui vu qu’il parle comme un bourré. Ils le maitrisent alors et le font un alcootest et miracle le résultat est 0. Le mec a pu partir tranquille dans sa voiture finalement, à part un avertissement pour avoir uriné.
Morale de l’histoire, pendant que les flics accouraient vers lui pour le maitriser, tous ses autres potes bien bourrés sont partis en douce
C'est l'histoire d'un homme qui voit un chat dans la rue qui était en train d'avoir un rapport sexuel avec une loutre. Il se dit alors que ça n'est pas commun. Soudain, il se rappelle du fait qu'il est alcoolique, il se dit "ah mais tout va bien en fait, l'alcool dans mon sang me joue des tours, ce ne sont que deux êtres humains qui copulent." Il s'en va alors en chantonnant.
Ce qu'il a oublié, c'est que ce n'est pas très politiquement correct de s'accoupler dans un lieu public.
(L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.)
Après avoir vu le spectacle de jeff panaclock, un homme va voir sa femme et s’exclame:
-Regarde chérie, je suis ventriloque moi aussi!
-S'il te plait chéri.. retire ton bras de Rex le chien
Un chien va voir un artiste peintre :
"Ouaf ouaf !
- Si nous juxtaposons la persective entre ce couchant et ce champ de blé, nous obtenons une nuance d'orangés tout à fait sensationnelle.
- Ouaf ouaf ouaf ouaf !" répond joyeusement l'animal alors que le peintre s'effondre brusquement.
Le chien s'exclame alors :
"Mince alors, c'était un artiste pinte de bière !"
(peintre>pinte)
Deux pères discutent :
-Moi j'ai 14 garçons plus qu'un et je fais une équipe de rugby
-Moi j'ai 17 filles plus qu'une et j'ouvre un golf
Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :
- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Un ricard dans une file d'attente.
Quel est le legume le plus alcoolique ?
- L’épinard !
(Hé ! pinard !?)
Un squelette entre dans un bar et demain une bière, Certainement lui répond le barman mais vous préfériez pas une eau de vie ?
Dans le nord, un homme invente une machine à remonter le temps;
-futur! me voilà!
*bip*
-Mince, il manque l'énergie, je vais le brancher sur le réseau de la ville!
Futur! me voilà!
*Bip*
-Mince toujours pas assez de puissance, je vais me mettre sur le toit et attendre un éclair!
Futur! me voilà!
*PAAANN!* l'homme se réveille sur le toit de sa maison, il redescend et croise sa femme
-Chérie! ça a marché! tu es plus jeune de 20 ans!
il court la prendre dans ses bras et l'allonge sur le sol
-Mais...
-Pas un mot chérie, tu ne me reconnais pas mais je suis ton mari
-Mais...
-Chutttt je vais te bâillonner la bouche, oh oh je n'en reviens pas de te faire l'amour comme à nos 20 ans!
-Mais Papa! c'est moi! tu as juste pris la foudre hier!
Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer à l'autre :
- Regarde, c'est la photo de ma femme... Combien tu m'en donnes ?
- Rien du tout !
- Ok, elle est à toi...
Rihanna rentre dans un bar et commande un rhum et 3 jus de pommes ca fait rom pom pom pom
C'est une blonde et un brune qui sont dans un bar, je les bois les deux !
Quelle est la voiture préférée des alcooliques ?
La Renault Scen...hic !
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
-Une pinte ou une demi ?
-Oh juste un quart.
-Très bien, on fait comme ça.
-Ah c'est comme ça qu'on fait !
-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
-Et en ancien franc ?
-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
-Pourquoi vous vous arrêtez ?
-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
-Et ma bière ???
Que demande un fan de rap alcoolique au supermarché?
2 packs de bière (2pac)