Deux alcooliques discutent dans un bar :

-Eh, Roger moi je pense que si ma femme ouvrait un bar, et ben elle me verrais plus souvent !

Un clochard raconte:
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!

La police a décidé de se poser sur le parking d’un bar pour  faire de l’alcootest sur les conducteurs qui sortent de ce bar. Quand un homme sort complètement ivre, crie partout, fait le fou devant sa voiture, pisse même sur son capot  et se prépare à partir. Tous les agents en poste ont tous accouru vers lui mais ils ont du mal a communiqué avec lui vu qu’il parle comme un bourré. Ils le maitrisent alors et le font un alcootest et miracle le résultat est 0. Le mec a pu partir tranquille dans sa voiture finalement, à part un avertissement pour avoir uriné.

Morale de l’histoire, pendant que les flics accouraient vers lui pour le maitriser, tous ses autres potes bien bourrés sont partis en douce

Dans un sallon, 2 cow-boys discutent au comptoir l'un d'eux dit à l'autre
-Dis, tu vois le type là bas au bar!
-Lequel?ILs sont 12
-celui qui à une chemise à carreaux!
-ILs ont tous des chemises à carreaux
-Qui boit du whisky!
-Ils boivent tous du whisky
-Attends
Il sort ses 2 colts et abat 11 clients qui étainet au bar, un seul reste debout
-Celui là
-AHHH oui celui là !
-Eh bien il a une tête qui ne me reviens pas!

C'est l'histoire d'un homme qui voit un chat dans la rue qui était en train d'avoir un rapport sexuel avec une loutre. Il se dit alors que ça n'est pas commun. Soudain, il se rappelle du fait qu'il est alcoolique, il se dit "ah mais tout va bien en fait, l'alcool dans mon sang me joue des tours, ce ne sont que deux êtres humains qui copulent." Il s'en va alors en chantonnant.

Ce qu'il a oublié, c'est que ce n'est pas très politiquement correct de s'accoupler dans un lieu public.

(L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.)

Après avoir vu le spectacle de jeff panaclock, un homme va voir sa femme et s’exclame:  

-Regarde chérie, je suis ventriloque moi aussi!

-S'il te plait chéri.. retire ton bras de Rex le chien

Deux pères discutent :

-Moi j'ai 14 garçons plus qu'un et je fais une équipe de rugby 

-Moi j'ai 17 filles plus qu'une et j'ouvre un golf

Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :

- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !

Un chien va voir un artiste peintre :

"Ouaf ouaf ! 

- Si nous juxtaposons la persective entre ce couchant et ce champ de blé, nous obtenons une nuance d'orangés tout à fait sensationnelle.

- Ouaf ouaf ouaf ouaf !" répond joyeusement l'animal alors que le peintre s'effondre brusquement. 

Le chien s'exclame alors :

"Mince alors, c'était un artiste pinte de bière !"

(peintre>pinte) 

C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.

Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.

Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderolle au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"

Qu'est ce qui est jaune et qui attend?

Un ricard dans une file d'attente.

Quel est le legume le plus alcoolique ?

-  L’épinard !

(Hé ! pinard !?)

Un squelette entre dans un bar et demain une bière, Certainement lui répond le barman mais vous préfériez pas une eau de vie ?

Dans le nord, un homme invente une machine à remonter le temps;

-futur! me voilà!

*bip*

-Mince, il manque l'énergie, je vais le brancher sur le réseau de la ville!

Futur! me voilà!

*Bip*

-Mince toujours pas assez de puissance, je vais me mettre sur le toit et attendre un éclair!

Futur! me voilà! 

*PAAANN!* l'homme se réveille sur le toit de sa maison, il redescend et croise sa femme

-Chérie! ça a marché! tu es plus jeune de 20 ans!

il court la prendre dans ses bras et l'allonge sur le sol

-Mais...

-Pas un mot chérie, tu ne me reconnais pas mais je suis ton mari

-Mais...

-Chutttt je vais te bâillonner la bouche, oh oh je n'en reviens pas de te faire l'amour comme à nos 20 ans!

-Mais Papa! c'est moi! tu as juste pris la foudre hier!  

Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer à l'autre :

- Regarde, c'est la photo de ma femme... Combien tu m'en donnes ?

- Rien du tout !

- Ok, elle est à toi...