C'est homme complétement ivre qui va dans les toilettes d'un bar. La première cabine est occupée alors il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... Ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Un blanc... Puis...
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Deux amis discutent:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie...
- Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille.
Alors, le mec ivre mort repond :
- Je voudrais pouvoir pisser de la bière!
- Ton vœu est exaucé!!!
Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!!
Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme "Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !" Ce manège dure près de 2 semaines. Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener un seul verre... Alors sa femme lui demande :
- Pourquoi un seul verre chérie ?
- Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille!

Ces deux hommes, assis au bar au sommet de l'Empire State Building, qui discutent :
- j'ai découvert que si on saute de là où on se trouve actuellement, le vent nous permet d'atterrir au 10ème étage sans se fracasser la tête...
- impossible, tu dis n'importe quoi...
Du coup, le premier, pour lui prouver ce qu'il dit, ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, ralentit avec le vent, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Le second client lui dit que ça doit être un coup de chance si il a réussis. Du coup, l'autre rouvre la fenêtre, recommence et réussis à nouveau. Du coup, le deuxième client décide d'essayer. Il saute et s'écrase sur le trottoir.... Là le barman, très en colère dit :
- T'es vraiment trop con quand t'es bourré , Superman !

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...